Улыбнуло

[Гудвин]

[Гудвин]

прочитал тут на чужом форуме:

во-во
жизнь подражает анекдотам... в том числе - бородатому о Штирлице на моце
"Издевается", подумал Мюллер.
"Кольцевая", подумал Штирлиц.

[Гудвин]

[Гудвин]

Сузуки Бандит
.......Перед покупкой моца договариваюсь насчет стоянки, рассказываю сторожу про свой будущий моц. Все расписал типа отличный японец, 16 кл, дури с запасом и недорого.
На следующий день закатываю к нему бандит без фары и приборки, тросики и провода во все стороны торчат, зеркал нету, чего-то скрипит где-то, катить тяжело, снизу весь в дерьме, масло по перу вилки течет...
- Так тебе доплатили чтоль, чтобы ты его забрал. Я планировал, что ты мотоцикле приедешь, а не на этом говне. Ставь туда вон, чтобы на глаза не попадался.
Я в шоке начинаю сомневаться в покупке.......

Зизер

ситуевина простая идет толпа народу и один парняга с девочкой. Я спокоен как танк ибо вопросов не будет по моему мнению, но они поступают: намана бегает?
я: ога
они: а боковинки ставить будешь? (пластик снят на тот момент был)
я: ога
и тут вступает девочка
она: а можешь завести?
я: всему свое время. (надел шлемак, застегнул его, одел перчи и ключ на старт)
она: ух ты!
парни ползут дальше, а она им кричит что типа догонит...
стою греюсь ибо простоял доооолго...
она: а можно подержаться?
я: можно
деванька берется за ручку газа и восхищенно так: ух, как вибрирует! а прокати!
я: разве что чуть-чуть и не быстро
она: угумс и прыг на мот сразу (я еще думаю блин, а вроде подножки не выставлены... смотрю все как нада просто забыл их убрать, сидит четко)
я: поехали?
она: да!
поползли, вылезли на прямую, чуть-чуть поддал и тут мне крик сзади
она: все! не едь к ним! поехали с тобой!
я: там твой мачо тебя ждет
она: пошел он! я с тобой хочу!
я просто плакалъ отвез, сдал добро обладателю...
по сей день не разговаривает при встрече. сказала, что обиделась сильно
ЗЫ: а вы говорите зизер магнитит

[Гудвин]

.........Шарюсь по магазину в полном экипе, подмышкой шлем. Встречаю знакомую:
- Ты че на мотоцикле?
- Нет, в образе.........


....... Сегодня встали с другом у нас в городке в тупичке. Подруливает мужичек такой, катит ребенка в коляске. Спросил, можно ли посадить киндера на байк. Говно вопрос, разрешили. Ну он вытаскивает пацаненка из коляски (а парню года два на вскидку), подносит его к моцу, тот начинает реветь и звать маму.. И тут батя высказался:"Че ты орешь, тебе дают на такой технике посидеть!? Папа твой на маме только потому женился, что у нее мотоцикл был!".........

[admin]

смотреть со звуком не менее 23 секунд

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Схема ДТП
С e1.ru

Заголовок сообщения: Схема ДТП


Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[Гудвин]

А вы всё про Медведя сказки травите.......... Вона как русские умельцы измудряются!

[Гудвин]

[Hell_on_Wheels]

ага.. ага... фсячески поддерживаю..

[Hell_on_Wheels]

ы...

[Гудвин]

Мля сначало думал хрень, ан нет серьёзно всё! Ёй Богу очень удивился
http://www.hornandhoof.miass.biz/

[Гудвин]

Смешно
http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm

и ужастно (из серии тупые пиндосы)

http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif

[Indian]

Сообщение от Юра

и ужастно (из серии тупые пиндосы)

http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif

Эта авария произошла 1,5-2 мес назад, никто не пострадал.

[polechka]

Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался
громкий, властный голос Господа:
- Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня...Я принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание...
Мужик подумал,и ответил:
- Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами... так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ...
Господь задумался:
- Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству...
- Господи, ты прав, как всегда... Тогда сделай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда... когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали... чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.....
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?....

[polechka]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

[polechka]

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг.
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

[13eclipse]

Вот уж улыбнуло, так улыбнуло. Ржала весь клип. Очень рекомендую всем посмотреть. Тут и суровые байкеры на красавцах-мотах гоняют, и сиськи САМОЙ Пэм Андерсон... В общем, каждый найдет для себя что-нибудь интересное. PS: нынче депутаты жгут непадеццки
Наслаждайтесь, товарищи, продуктом отечественного кинопрома с участием заграничных звезд!http://www.mastersland.com/content/view/2170/45/

[Мурзик]

Сообщение от 13eclipse

Наслаждайтесь, товарищи, продуктом отечественного кинопрома с участием заграничных звезд!

Грустно...

Кстати, а причем тут депутаты?

[13eclipse]

Лидер группы, которая сделала этот клипмейк - Андрей Ковалев, депутат московской госдумы и типа новая "звезда" русского хэви-металла.

[Гудвин]

[rippy]

мужики - молодцы, явно не скучают

[Гудвин]

Обогнал и подрезал !

[Гудвин]

эта ссылочка специально для Женьки Терминатора. Уж больно фотки хороши
http://fishki.net/comment.php?id=38933

[Hell_on_Wheels]

Юр, вот эт прям вылитый ты

[Гудвин]

во первых я не курю
во вторых я не лысый
в третьих у меня нет своей булошной
в четвёртых я пока что без очков
в пятых живу я не в Европе
и....т/д и т/п

[Indian]

Сообщение от Юра

во первых я не курю
во вторых я не лысый
в третьих у меня нет своей булошной
в четвёртых я пока что без очков
в пятых живу я не в Европе
и....т/д и т/п

Тут самое главное пузо!

Реально Юра похож на Curly из американского сериала 30-х годов The Three Stooges - типа наших Труса, Балбеса, Бывалого.

[Hell_on_Wheels]

Сообщение от Indian

Реально Юра похож на Curly из американского сериала 30-х годов

посмотрел на ч/б фотку - подумал откуда у индейца фотки Кащея старых советских времен...? И тока потом прочитал пост

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, ******, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

взято отсюда http://raketchik.livejournal.com/51383.html