Мотоюмор

[Vitold]

Сообщение от Indian

Ух ты! Коляска-Дрифтер да ещё с вайтволлами! Где купить?

Тут еще картинки, правда не указано где купить можно, но помоему 2-2.5к баксов за децкую коляску это дороговато

[Indian]

Можно купить здесь.
Там ещё вон чо есть:


Дрифтер-коляска $2000, Дрифтер-велосипед $1000; коляска + велосипед = $2500...

[Stas]

[QUOTE=Indian;20663]Можно купить здесь.
Там ещё вон чо есть:

Инди, крылья то как на твоем Вулкане!!!http://forum.ulmoto.ru/images/icons/icon7.gif

[Акела]

с мото.ру)))))

[Drakonessa]

Не в обиду зизероводам

ЗИЗЕР (басня)

Уж сколько раз твердили миру,
Что зизер кал, но только всё не впрок,
И для лошка всегда найдется зизерок.

Лошпену где-то Бог послал немного денюг.
На стул лошпен тот взгромоздясь,
В тырнете моц купить совсем уж было собиралася,
Да призадумалася, на манитор взирая.
На ту беду там фотка зизера лежала.

Звонок лоха барыгу возбудил:
Барыга слышит - лох. Наживы дух пленил.
Барыга к зизеру вальяжно так подходит,
Дринь динь динь динь, с лошпена глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
”Ах зизер квака, как ты хороша!
Ну что за пластик, и раскраска!
А состоянье прямо сказка!
Какие ручки! Под сидением бардачок!
Ах глушачки, Какой у них басок!
Купи сей моц и не стыдись!
Что ежель не скупиться,
Для чарованья девок такой вам зизер пригодится!

Тут у лоха с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье спёрло,
И на приветливы барыгины слова - расчет,
И оформлять они поперли))

© ХЗ кто

[Hell_on_Wheels]

с самара мото вроде - там встречал..

[Drakonessa]

не най откуда, мне в аську товарисч из саратова кинул

[Drakonessa]

На светофоре ЯЯК разглядывал скамейкер,
«Расстёгнут бот!» - пилоту «кавы» он сказал;
Поправив «молнию», исправился владелец.
А ламер, подбоченясь, продолжал:
«Мне кажется, что «зизер» едет вяло...
А лапка КПП не слишком ли туга?»...
Его ездок прервал нетерпеливо:
«Суди, дружок, не выше сапога!»

Есть много «знающих» в российском Интернете,
Готовых спорить о любом предмете,
Жаль знатоки они лишь на словах,
Владельцы ЯЯКов шлют их дружно нах!..

[Drakonessa]

Улыбнуло

[Indian]

Сообщение от Stas

Инди, крылья то как на твоем Вулкане!!!

Ага. Купил бы велик мелкому, если хотя бы раза в 2-3 подешевле был.

[Stas]

Сообщение от Indian

Ага. Купил бы велик мелкому, если хотя бы раза в 2-3 подешевле был.

Моему тесть на детский лисапет моторчик от старого ЗИФ 77 прикрутил-дымит синим дымом, но едет!

[Drakonessa]

Памятка автомобилисту. Черный юмор.
Мото юмор
Зараннее сорри за не очень литературный текст. Что смогла — поправила, чтоб более-менее читабельно было.
Итак, ПАМЯТКА АВТОМОБИЛИСТУ:
1. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. Да, прикинь, он едет быстрее тебя. Можешь не пытаться его догнать.

2. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пи....м. Просто ты получаешься такой здоровый пи....с с небитой репой.

3. Если проезжающий мимо мотоциклист сбил тебе ногой зеркало, значит ты своим перестроением из крайне левого в крайне правый ряд чуть не угробил его. Это такой общепризнанный байкеровский жест, показывающий, что сидящий за рулем водитель пи....с. Не обижайся на него и скажи спасибо, что твоей репой опять никто не заинтересовался.

4. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и параллельно ковырять в носу, пить кока-колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

5. Если ты — телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты улетишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.

6. Если ты видишь, стоящий у обочины мотоцикл и рядом, спиной к дороге любующегося природой мотоциклиста — останавливаться и предлагать помощь не нужно. Он писает и в твоей помощи не нуждается.

7. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый пи....с с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно пофиг на свою репу? Лучше помоги ему и в следующий раз при твоем перестроении из крайне левого в крайне правый ряд он может быть тебя вспомнит и не будет трогать твое зеркало.

8. Если ты видишь лежащий на дороге мотоцикл, а в нескольких метрах от него лежащего мотоциклиста — это не значит, что он устал и прилег отдохнуть. Это 100% повод прийти на помощь. И ты будешь распоследним пи...м, если этого не сделаешь.

[Drakonessa]

Летописец...
Летописец (от старослав. пизdец лету) – период межсезонья с 1 ноября по 1 мая следующего года. Ознаменовывается ярко выраженным мототоксикозом и апатией к жизни без колес.

По ночам, в Летописец, нередко можно встретить пеших байкеров, которые, прикрутив болтами на спину куртки госномер своего мотоцикла, медленно бродят по междурядью кольцевых автодорог (шоссе, центральных проспектов городов России), сигнализируя руками о предстоящих маневрах. Проезжающие мимо автолюбители притормаживают, ободряюще сигналят и мигают аварийками, отламывают от своих машин боковые зеркала и отдают их грустным байкерам, чтобы хоть как-то их утешить.
Иногда, байкеры собираются группами по три-четыре человека, отлавливают на улице одиноких прохожих, и, показывая им фотографии мотоциклов, начинают в красках расписывать все характеристики своих железных коней: сколько жрет, сколько прет, etc; просят задавать вопросы, если вдруг что непонятно.

Особо отчаявшиеся мотоциклисты приходят к постам ДПС. С комплектом документов на руках, они подробно рассказывают инспекторам обо всех своих нарушениях, оставшихся незамеченными стражами дорог, и настойчиво умоляют наказать их по всей строгости законов РФ. Растроганные гайцы, не скрывая слез умиления, с радостью отзываются на благородные позывы байкеров: выписывают им штрафные квитанции, по-отечески журят за просроченные транзиты, при отсутствии талона о прохождении ТО наказывают в тот же день самолично снять номера и не вешать их обратно до начала мотосезона.

С оргиями, во время Летописца, у байкеров как-то не складывается, ибо одна из древнейших мотозаповедей «Села-дала!», в этот период не действует, а еще недавно бывшие вторыми номерами боевые подруги злопамятно мстят холодным безразличием за каждую незамеченную на трассе кочку и обожженные глушаками лодыжки. Спрос на жриц любви, облаченных в мотоэкип, резко возрастает; из тройки топ-запросов Яндекса не выползают «сиськи».

Байкеры-ортодоксы, исходя из древних традиций своих предков, устраивают народные гуляния. На главной площади города, у подножья статуи Священному Мопеду Верховина, сжигаются чучела Снегурочки и Дедушки Мороза. Тут же все желающие могут угоститься блинами, испеченными на мотюлевской отработке; выпить пива из краника разваренного двадцатилитрового бака от Harley-Davidson, 1942-го года выпуска; собственноручно загарпунить, освежевать и сварить животное криведко. Заезжие тату-мастера забивают всем желающим памятные татухи индийской хной.

В период Летописца, тру-байкеры нередко выступают с собственными соцпрограммами: они разъезжают на общественном транспорте по школам, в подробностях рассказывают ученикам истории о том, как и когда потерялись остальные 99% их репутации; агитируют девочек, сразу после окончания школы, покупать права и садиться за руль автомобиля (ибо там, как минимум, целых три бесполезных для вождения зеркальца); ребят, уже познавших в свои годы все прелести скутеро-вождения, заранее вербуют в собственные мотоклубы. Иногда, тру-байкеров можно увидеть в местах скопления частных извозчиков. Они рассказывают ошарашенным водителям о существовании правил дорожного движения; рисуют на асфальте цветными мелками дорожные знаки и терпеливо объясняют их назначение; помогают с мелким ремонтом автомобиля и мастерски тонируют «в ноль» стекла «99-тых»…

[polechka]

одна картинка специально для нашего Пионерчика(;

[Drakonessa]

А ты еще хочешь ездить на эндуро?

[polechka]

тоже понравились(:

[Vitold]

[Indian]

У! Губка Боб! Тема! ))

[Мурзик]

Сообщение от Indian

Ага. Купил бы велик мелкому, если хотя бы раза в 2-3 подешевле был.

Юрец, ты же знаешь контору где из пластика могут все что угодно слепить? Покупаешь обычный велик, распечатываешь ту фотку и катишь его к ним... А резину - красишь краской!
Можно и велик не покупать, а обратиться к чудо-тестю!

[Пионер]

Сообщение от polechka

одна картинка специально для нашего Пионерчика(;

Ну спасибо, уважила! Растроган до слёз. Кстати, в сочетании с цепочкой, вроде как противоугонка.

[Indian]

Сообщение от Зверь

Юрец, ты же знаешь контору где из пластика могут все что угодно слепить? Покупаешь обычный велик, распечатываешь ту фотку и катишь его к ним... А резину - красишь краской!
Можно и велик не покупать, а обратиться к чудо-тестю!

Очень даже может быть так и сделаю. Велик есть, как раз позорный девчачий - требует кастомайза.

[мамонт]

Сообщение от Пионер

Ну спасибо, уважила! Растроган до слёз. Кстати, в сочетании с цепочкой, вроде как противоугонка.

Или пояс верности

[Drakonessa]

Перед отъездом решила поднять настроение общественности и собственно вот

[Drakonessa]

Продолженьице.....

[Drakonessa]

Вродь всё выложила

[Drakonessa]

Ан нет.Сорри еще в загашнике осталось

[Singer]

Сообщение от Drakonessa

Есть много «знающих» в российском Интернете,
Готовых спорить о любом предмете,
Жаль знатоки они лишь на словах,
Владельцы ЯЯКов шлют их дружно нах!..

Душевно !!!

[Пионер]

Сообщение от Singer

Душевно !!!

Да ладно, Витёк, не заморачивайся. У многих на форуме (и у меня в том числе) и такого нет.

[Drakonessa]

Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ на приветствие спортов.
1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (намек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высотy сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на прибоpе кнопку "помахать в ответ".

[Vitold]

Сообщение от Drakonessa

Десять причин, почему Голдвингеры не...

Еле поднялся испадстала чтобы отписать