Мотоюмор

[Гудвин]

что бы лазить по говнам не обязательно иметь эндуро. Достаточно простой табуретки

[Vitold]

Внимательно выбирай кого катать.

[Max]

Сообщение от Vitold

Внимательно выбирай кого катать.

Так чувак с таким багажем смотрю еще и одной рукой руль держит

[Гудвин]

фотожаба! Искры летят не по ходу вращения колеса

[Vitold]

Сообщение от Гудвин

фотожаба! Искры летят не по ходу вращения колеса

Спасибо кэп.

[exile]

Побаяню

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
Но лучше ездить,обнимая пилота,при этом сцепив руки на животе в замок(кисть одной руки обхватывает запястье другой,свободная ладонь при этом упирается в бак при торможении.Не надо налегать на пилота,а стараться держать спину самому).

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
Если напугает пилота - ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:
- возить только противоположный пол.
- села - дала.
- уронил - женился

[exile]

А вот и классификация

"Всем привет. Я Жена, а по совместительству второй номер M.F.P. -на языке байкеров "нажопница", на языке Падонкав «Абизяна». Нажопница, если кто не знает - специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов «Нажопниц»:

1. Нажопница спортивная (в моей прошлой жизни) Это одно из самых несчастных существ на планете: попа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем - фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра "в дятла" - резкий удар в шлем пилота. Загар у них - как у спиногрызиков: темная полоска поперек спинки, брюшко беленькое. В дороге - молится и мысленно просит прощения у всех, кого обидела в этой жизни.

2. Нажопница туристическая (моя нынешняя ипостась) - родственница спортивной Нажопницы. Проявляет еще большие чудеса эквилибристики в «путешествиях», ибо вынуждена не просто молча трястись от страха и дискомфорта, но еще и быть полезной в дороге. Способна на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самой, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин - все это не просыпаясь, потому что "эти люди могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции". Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом - берут в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взяла, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. Вот как то так.

3.Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышала, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сама не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

4.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.

5.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка."

[bapaLLla]

как будто для СМИ снимали О.о

Да, на постановку похоже. Во, опять эндуро и опять угарный голос за кадром:

[Мурзик]

Сообщение от bapaLLla

как будто для СМИ снимали О.о

Могут работать, когда хотят! даже несколько мощных перегазовок до отсечки не спасли!

Сообщение от Зверь

Могут работать, когда хотят! даже несколько мощных перегазовок до отсечки не спасли!

Тоже позабавило =) Это наверное было в надежле, что дпсники в страхе разбегутся, как вампиры от чеснока

[Vitold]

Голда диван говорите?

[Евгений]

Сообщение от Vitold

Голда диван говорите?

спасибо за идею... будет чем в зиму заняться...

Сообщение от Зверь

Могут работать, когда хотят! даже несколько мощных перегазовок до отсечки не спасли!

Вот что пишет парень, который за рулем был. Максим Валуевич:
"Не не фейк я за рулем был я аху..л 27000 просмотров на YouTube первый час как купил 2 года не сидел за рулем и сцепления ели схватывалась там слышно как сцепления буксует Яб и срадостью в точку только не мог он 110 ели набрал я 3 квартала по встречки удерал ))) договорились на мести. Я дальше поехал через 30 мин поменял сцепления а теперь пусть догонят" Из контакта взято.

[sw]

А теперь вопрооооос: а нахуя тогда еще бабу сзади посадил если он не едет? - деблоид одним словом...

[bapaLLla]

http://youtu.be/0E4Y4O5xA8M

[nightfog]

Сообщение от bapaLLla

http://youtu.be/0E4Y4O5xA8M

Ну я бы посмотрел на тебя на Кутузовском. Молодой пилот ещё научится , зато проживет дольше потому что мозг есть.

[Dorff]

если не было ранее

[sw]

Самое сложное в экзамене на права категории "А" это пересилить себя и не умчаться с площадки на дикой скорости с криками "ААААА, ***, ГАИШНИК!!!"

[Vitold]

[Журналист-байкер]

Витольдушка, я с такой причиной продажи регулярно сталкиваюсь, сам грешен

[Vitold]

Все на природу, жарить шашлыки!

[KOT]

для кого то может и баян, но мне очень понравилось. чувак молодцом, умеет...

[Vitold]

[bapaLLla]

коментатор вставляет

[Speaker73]

я насчитал 10 способов встретиться с асфальтом во время такого обучения.

[sw]

объявление на авто.ру
Мотик труп и не едет, при запуске выдает облако сизого дыма и троит безбожно, что то жестко постукивает в районе треснутого поддона. 4 года насиловался в хвост и в гриву, а в Америке даже говорят таскал коляску 20-тонник с арбузами из Дагестана. Коробка пинает, дергает, буксует и почему то в ней всего одна передача, как на советском мопеде, пятый цилиндр давно разорван в клочья диким крутящим моментом (когда он ещё был) и гонит стружку в МКПП, но это фигня, я не парюсь. В мотор залита присадка - она восстанавливает подвеску, ГУР и наращивает тормозные диски и колодки (нанотехнологии).В потускневшую и затертую фару поставил китайский ксенон 12тыщ К - красиво! Мотик без катов и лямбд, потому легко переваривает 76 бензин. Перед и зад амортизаторы подвески давно сдохли, вместо них отлично подогнали через проставки амики с разборки от какой то Zongshen ZS250GS, рама вся восстановлена кувалдой, поскрипывает, но зато до сих пор все родное - оригинал! Никакие абеесы-шмебеесы не работают! Это всё баловство, да и душат они аппарат, главный абеес - он в голове должен быть!
Итак, в понедельник я заберу из салона свой новый Фиджик, правда почему-то ночью и через заднюю дверь, но те ребята, которым я заплатил уверили, что так мы не помешаем дневной работе салона, да и оказалось это в 3 раза дешевле.

[MaxMan]