Турция

[Гудвин]

Сообщение от gar

Напишу как нибудь. Настроение нужно. Да и вспомнить надо. 12 лет прошло. Там прросто в одном месте и в одно время случилось куча нелепостей и случайностей. Хотя я заметил в компании с нашим Великим и Ужасным всегда такое случается. Можно повспоминать парапланерные истории. Байкерские выкрутасы его же в турции.

http://forum.ulmoto.ru/showpost.php?...3&postcount=20


В общем поведаю веселую историю о том как как мы с Горностайкиным покоряли Туретчину . История начиналась как чисто парапланерная, но про мотоциклетную часть по многочисленным просьбам я и поведаю.

И так, когда мы с Олежкой увлекались парапланами, после нескольких неудачных приземлений ,особенно когда Олежка на дереве повис за Волгой как новогодняя игрушка, и с дерева его мог снять только вызванный наряд МЧС, решили мы повысить свой летный уровень чуть ли не до профессиональных испытателей парашютных систем. По этому когда мне позвонил мой друг и учитель Санечка Кушнарев и пригласил меня в Турцию на SIV курсы
Я уговорил Олежку лететь в Туретчину со мной вдвоем. На том и порешили.

Купив в бархатный сезон путевки в Олудениз что под горой Бабадаг всего за каких то 200 с небольшим бачинских мы улетели навстречу морю, небу и приключениям. Отлетав 4 дня с горы и по приземлявшись на пляжах Олудениза, Олежка увидел как у одного чувака из Питера на старте, когда он шел вдоль отвесной стены метров в 200 глубиной, на высоте около 1500 метров выпал из подвязки запасной парашют и раскрывшись как за самолетом стал тормозить пилота и в результате основной купол обогнал пилота и сложился, а питерец на открывшийся запаске рухнул в ущелье. В общем тонко организованная душа Олега не выдержала таких зрелищ и он решил прервать полеты и устроить более приземленные развлечения в виде покатушек на мотах по близ лежащим просторам.

Я в принципе не возражал и на утро 5 дня мы отправились на поиски прокатной конторы которая могла бы дать нам мототехнику в руки. К сожалению в нашем городке были одни прокатные конторы которые были напичканы одними мопЭдами типа Бивиса за 10 долларей в сутки и мы с Олеганом вальнули в соседний городок Фетхие по миоему за более сурьезной техникой.

Нашли конторку с какими то местными бушменами которые по русски почему то не балакали, и Олеган ссупонив бровь начал важные преговоры на ломаном англицко-хохляцком наречии по типу "месье женема шпа сис жур" изображая из себя нищего сиротку которому нужен новый мот по цене старого велисапеда.

По напряженному выражению лица турецкого таджика я понял что с англицким у обоих совсем беда. Кое как, с помощью жестов и тыканий пальцев в прайсик мы решили выбрать две 535 Виражки чеппернутые, так как планировали с помпой показаться в нашем парапланерном городке на пляжу.
О чем там балакал Олеган с индусом на неизвестном мне наречии мне неведома но два мотоцикла и три таксистских желтых шлема мы наконец то получили на руки.

Надув щеки мы медленно и важно поехали к себе в городок на пляж. Фурора не получилось так как все порнопланерные братья уехели уже утренними автобусами на гору, а на пляжу валялись одни бабки да немцы которым было пофигу и до нас и до мотоциклов таких хромучих и красявышных. И вот мы коллективным разумом решили прошвырнуться недалеко по окресностям, посмотреть на Турцию не только туристическую, но и на настоящую, так сказать изнутри.

Олежка сразу метнулся на рецепшн, раздобыв карту местности и стал корчить из себя дорожного капитана читая вслух по турецки довольно смешные названия всяких городов и деревень. Единственное что я понял что нам надо двигать в Сакликенд.

[Гудвин]

Сборы были недолгими.
Я постоянно подгонял этого капушу чуть быстрее двигать булками, так как время то идет и к обеду и начинать путешествие никак не климатит в столь позднее время. В общем кое как мы тронулись от нашей гостиницы на выезд из города. И че вы думаете? Этот разъебайкер надув от важности щеки и выпятив грудь как бравый фельдегерь ехал по дороге со скоростью ровно в 40 км /ч.
Все мои попытки ускорить этот процесс только ухудшали ситуацию. Олежек остановился и стал очень громко возмущатся что водительско-мотоциклетного стажа у него… как бы это попроще …с гулькин нос и он может нечаянно упасть и поцарапать столь хромучую технику, а она стоит кучу бабок которые с него съебут с карточки (залоговые 500 зеленых).

Стало жутко тоскливо и я понял, что путешествие будет ну очень долгим и тошнотворным до жути. В Сакликенд мы вряд ли доедем за светло, а уж как назад, одному Турецкому Аллаху известно. И решил я немного разнообразить столь унылую картину. Пока данный гусар тошнил в 20 см от обочины свои 40 км/ч нервно виляя пытаясь удержать равновесие и наводя своим видом сон на пасущихся мирно кур и старичков сидящих вдоль дороги, я решил просто посмотреть что там впереди.
Открутив ручку газа, я обогнав Олежку улетел вперед так как дорога была пустынная и хорошо заасфальтированная. Обогнав его км на 5-6 я решил вернуться. Олег ехал чуть уверенней, вилял поменьше но все так же 40 км/ч. Я не долго думая умчался вперед.

В общем так происходило почти всю дорогу. Я потом стал сворачивать на второстепенные дороги, углублялся в горы, возвращался, сворачивал в другую сторону, опять возвращался, а Олег все так же тошнил и тошнил свои 40 км/ч.
Сколько так прошло времени, я не знаю, но проезжая через какую то маленькую деревеньку гонщик Спиди видимо проголодался и решил отпочивать местной кушанины. Точнее мы увидели типа придорожного кафе с коврами и диванами прямо не земле + печку типа тындыр и старую бабку жарившую на большом круглом железном листе большущие чебуреки.
Бабка, старая карга, наотрез отказалась понимать Олежкин англицкий/немецкий и мой русский. Потом она поорав в сторону ближайшего дома видимо кого то позвала и к нам вышел турок, видимо её сын. тогда Олег кое как пояснил ему что мы типа жрать хотим.
Турок кивнув головой усадил нас на ковры персидские в тенек что то сказал бабульке и та весьма проворно стала раскатывать тесто и печь для нас какие то чебуреки с разными начинками. Турок принес нам стаканы и полный кувшин холодного домашнего и очень густого айрана. Бабулька пожарила нам пирожки-чебуреки каждый размером с большущее блюдо и мы откушав буквально по парочке нажрались до отвала.


Ну я по крайней мере наелся точно. Позвали турка и пытались с ним рассчитаться типа все. Отдали мы тогда по моему что то 5 или 8 долларей но нам всучили еще целое ведро спелого инжира. И еще какой то фигни типа помидор что ли. Уже не помню но ведро инжира было точно.
Подобрев после еды Олежек видимо осмелел и дальше мы поехали со скоростью уже где то под 50 км/ч.
И вот о чудо, мы наконец то приперлись в Сакликенд. Поставив мотоциклы на стоянку мы ринулись осматривать это чудо природы. Для справки:

Ущелье Саклыкент (Saklıkent) Это очень узкое и длинное (18 км) ущелье. В среднем, глубина ущелья Саклыкент – около 300 метров. Разница высот на входе и выходе – 700 метров. Местами ущелье Саклыкент на столько узкое, что лучи солнца едва пробиваются сквозь сходящиеся стены. В переводе «Саклыкент» – это затерянный город.
По дну ущелья протекает речка . В зависимости от времени года и конкретного места количество воды и глубина в ней разная.

В общем местечко наилюбопытнейшее. На входе в ущелье стоят турки и сдают резиновые шлепки напрокат за 3 бакса. Внутренняя жаба нас Олегом придушила конкретно и мы посчитали это не кошерно. Тем более что запланировали подниматься вверх по ущелью не более 1-2 километров. А так как идти нужно всегда по бурной речке и мокрым камням шлепки не самая подходящая обувь для данного путешествия.
Посмеявшись в душе над интуристами мы бесстрашно ринулись в ущелье. Самое жуткое зрелище это выход воды из под скалы. Диаметр ключа в несколько метров и мощностью в несколько десятков кубов в минуту. Очень мощный родничек.




Углубились мы вверх по ущелью преодолевая препятствия до тех пор пока не уперлись в 2 метровый порог. Глубина речки в этом месте была где то нам уже по грудь и шейку. Решили вернуться назад.
Выбравшись из ущелья этот подмоченный эстет решил побаловать себя чем то вкусненьким так как его мозгу видети ли нужна пища и ему срочно надо скушать чего нибудь сладенького ибо мозг от переживаний у него истощен крайне. Выглядел этот проголодавшийся турист как мокрая курица после дождя, но гордо расправив могучие плечи Олежек хлюпая мокрыми штанами при ходьбе поперся в один из многочисленных ресторанчиков.


А моя душа рвалась в дорогу, очень хотелось покататься по горным серпантинам. И тут я увидел среди многочисленных сувенирных лавок одну, которая торговала разноцветными банданами. Вот тут то и начинается самая прикольная история под названием « Русиш байкерс»
Но об этом завтра....

[Гудвин]

И так пока мокрый кур искал себе чего то сладенького я лениво обходил сувенирные лавчонки, так как жрать мне ну совершенно не хотелось. Бабкины чебуреки были очень сытными. В общем увидел я лавочку одного туркмен баши лениво торговавшего банданами цветными.
Ассортимент был настолько широк что у меня сразу же разбежались глазки. Самое главное банданки были подходящими по размеру 50х50 и 60х60, а не как у нас в «Тузе» 30х30. Сколько раз пытался натянуть на свою тыкву 58 размера этот миллипиздерный кусочек ткани из «Туза» что на 2 этаже Кривого дома, все равно получалось картина а ля баба Нюра. На кого они в этом Тузе эти банданки продают? На неокрепшие головки пионЭров младших классов? Или это носовые платки местных рокеров –дошколят которые после пол бутылки дешёвого пиваса корчат из себя ценителей ЗиЗиТопов?

Короче твердо решил прикупить у этого турецкого басурманина пару-тройку бандан. Но засада крылась в другом. Расцветок была – уйма, но все какие то…веселенькие в цвяточек или с пацифисткими знаками какими то. Короче голимый сельский гламур и хиппозное хиппи. Ну думаю все равно куплю хоть одну штучку с хиппозными знаками что ли, дома сканаю за главхиппи в небезызвестном всем ДМБ. И тут…..я увидел её!!! В самом отдаленном уголке, жутко одинокая и сильно скрученная висела ОНА, самая настоящая байкерская бондана с черепами и веселым Роджером! Ожесточенно зажистикулировав руками, так как будто был ветряной мельницей, а не простым «руссиш туристо», я просто в жесткой форме потребовал у турка немедленно снять эту бонданку с веревки и продать ей мне. На мое удивление турок как то брезгливо снял бонданку двумя пальцами и как то очень настороженно отдал её мне при этом абсолютно не торгуясь сбросил мне сразу же почти 50% от цены.

Офигевший от таких щедрот со стороны азиата, я списал все эту хрень на свою убедительную нью-аглицкую речь которую сам не понимал и природное обаяние славянского мужчины в полном расцвете сил. Пробурчав турку слова благодарности - кая барасон, Пятачёк, я приветливо вскинул руку и турок улыбаясь на все свои 32 басурманских зуба ответил мне тем же.

Устроив банданку покрасявашней на своем вместилище уму и генераторе идей, я направился к своему моту. Из зеркальца на меня смотрел красавец музчина ну в полной боевой готовности к далеким подвигам… Рассудив здраво что капуша Олег будет как минимум 30-40 минут восстанавливать свою мозговую деятельность конфетками и сладкими плюшками с чаем я за это время успею куда нибудь катнуться и осмотреть окрестности Сакликенда. Ха, сказано – сделано.
Прыгнув в седло я отвернул газульку от души и переполнявших меня чуйвств. Обдав всех пылью и вылетающим из под колеса песком я скрылся по какой то второстепенной дороге которая шла вверх вдоль ущелья. Отворачивая газульку как на кроссе я пару раз чуть не улетел в ущелье так как дорога шла ну очень близко к обрыву, а из за пригорка повороты и ущельные пропасти были просто не видны. В общем трухнув основательно на каком то обрыве и прехав буквально в нескольких сантиметрах от глубокой пропасти я встал перекурить и успокоится.
Размыслив трезво что чеппирь не кроссач и даже ни разу не эндуро я решил несколько снизить темп езды и не использовать всяки-разны стоечки и оттяжки в ебунях Туретчины, ибо если я надъебнусь, то мою банданку весьма не скоро найдут в ущельях Османии. В общем покурив и успокоившись я повернул назад в надежде что мой медлительный товарищ уже насытил глюкозой свой мозг и готов к дальнейшим покорениям просторов.
Вернувшись на стоянку, я с удивлением обнаружил, что мотоцикла Олега на стоянке нет! Вот те на те – фиг в томате?! Куда этот упырь рода человеческого слинял то? Ведь документы на мот, паспорт и деньга были у него в его ебеном портмоне-барсетке.
Офуевший от такого вероломства я как Тузик пометался по всем стоянкам и не найдя этого ковбоя Малиборо глюкозного встал думать и решать главную российскую проблему - че делать?
Карты нет, маршрута нет, документов и денег нет, бензина около полбака. Мда….
Да в рот компот, фули страдаю? мот под жопой есть, англицкий я почти знаю, а язык как говорится до Киева доведет. Заначка в 100 баксов в носке лежит. Поехали….

[Гудвин]

ГОРЫ


Для начала я решил что этот не обсохший хиппарь двинул назад по той же дороге по которой мы сюда и приехали. Выехав на серпантин я по асфальту пытался догнать Олега держа в среднем где то 120-140 км/ч что было очень непросто так как дорога сильно петляла. Но буквально долетев до автобана этого конфетного пупсика я естественно не нашел. Ситуевина…
Ну и хрен с ним. Парень можа первый раз в жизни свободу почуял, а я тут со своими бубнилками. В общем, решил я тупо поехать куда глазки глядят. С Богом….

Где я катался, куда я зарулил мне неводомо, но забурился я в горы проехав массу мелких деревень и поселков. Картина была настолько разнообразна и колоритна что описывать словами я наверное не смогу. Так мозайка-каледоскоп. Куры устроившие насест в спутниковой тарелке лежащей прямо на земле, грузовики нагруженные выше крыши соломой, инжирные сады, турки в национальной одежде и не показная нищета предгорных деревень, красивейшие виды и арыки с чистой водой.
В общем опомнился я когда мне стало холодно! В реале я залез куда то на высоту в 1000-1500 метров. На одном из поворотов дорога резко уходила за гору без всяких опознавательных знаков. Чуть во второй раз не улетев в ущелье на повороте я остановился прямо на самом краю 400 метровой пропасти. Заглушив движок я всем телом почувствовал НИРВАНУ.
Было довольно прохладно наверное из-за высоты, слева была отвесная скала, справа была глубочайшая пропасть и 180градусный поворот и я стоявший на краю пропасти под потрескивающие звуки остывающего двигателя………..

Картина была фееричная. Прозрачнейшее небо с видимостью чуть ли не в космос, яркое солнце которое совсем не жгло как на побережье моря, хрустальный по чистоте воздух которым хотелось дышать и дышать, внизу в пропасти шумит горная речка и перекатный шум этой реки действует на сознание как успокаивающая мантра….. В общем, я реально залип с блаженной улыбкой на лице. Голова была абсолютно пуста. В ней в первый раз в жизни не было абсолютно никаких мыслей и идей. Была какая то звенящая и всеобъемлющая пустота заполняемая некой гармонией и пьянящими запахами и звуками природы.

Сколько я так торчал одному Богу известно, но очнулся я опять от холода. Сожженная солнцем до волдырей кожа стала покрываться жуткими мурашками размерами в хороший пупырь. Волосняк по всему телу как у кота встал дыбом и я стал выбивать чечётку зубами. И тут я с большущим удивлением обнаружил на самом краю пропасти за поворотом стоит…..….телефон-автомат! Ептырдыть! не веря своим глазам я подошел к нему и снял трубку.

По мгновенно раздавшемуся гудку я понял что телефон то мля рабочий. Немного офуевший от таких инсинуаций я вкрадчиво огляделся вокруг. Не, все на месте, горы, пропасть, речка, пустынная горная дорога. Откуда же мля этот кусок цивилизации то появился. Визуальных проводов к нему никаких я не обнаружил, труб или еже каких коммуникаций. Но телефон блять ГУДЕЛ! Я как в тумане я на удачу набрал код страны и до боли знакомый сотовый телефон Юляшки. Через пару-тройку гудков в трубке послышалось знакомое Аллё. Оробев, я сдуру вдруг спросил – а не искал ли меня вдруг Олежек- ясное солнышко. На том конце провода после небольшой паузы у меня поинтересовались ненавязчиво так :
-а вы че, уже приехали чёй ли?
- не-не – не… мы тута.. в горах… в Турции…блуданули слегка…
В общем разговор стал походить на дебильный прикол и у меня вежливо поинтересовались на том конце провода, а не болен ли я головушкой, Алешенька, что звоню с каких то гребаных гор ища пропащего где то Олега здесь, в Ульяновске, за пару тыщ километров. В общем дабы не множить сей конфуз далее, я вежливо попрощавшись повесил трубку. Опупев от всего происходящего ввиду своей нереальности я тупо стоял около телефона-автомата глупо хлопая глазенками, пытаясь сообразить где я, кто я, откуда я, и зачем я… ???
Из ступора я вышел опять от холода. Бля, да чтож такое то, ебун – колотун, Антаркдида какая то! Сев на мот и развернувшись на маленьком пятачке поворота, я поехал обратной дорогой вниз, поближе к морю и теплу.

[Гудвин]

«Руссиш байкерс»

Через минут 20 воздух стал значительно теплее и я согревшись стал искать дорогу домой. От всех переживаний я забыл название своего городка, помня только жутко смешное название своего отеля « Пердикия». Предгорные турки жившие в деревнях напрочь отказывались мне помочь смотря как я тяну губищи трубочкой пытаясь произнести на аглицко - турецкий манер единственно знакомое мне название. Меня внимательно слушали пытаясь разобраться в моих голосовых интонациях что то переспрашивали постоянно твердя только одно –херди да херди или хариде. Не помню уже.

Плюнув на бестолковых в жопу и бесполезных мне басурман я решил следующее. Поеду всегда по главной и она всегда куда нибудь меня выведет на большую дорогу. А там я по запискам висящим на дороге сориентируюсь. Фигня война, главное манЁувры я медленно поплелся обкатывать главняки. Находясь целый день под палящим солнцем за рулем я реально обгорел как поросенок в духовке. Кожа, особенно на роже стала красной и сухой и при обгоне какого нибуть грузовичка пыль очень больно секла по лицу.

В общем печально плетясь по задворкам туретчины я как и ожидал выехал таки на междугороднюю трассу и увидел на развилке на записке знакомое название – Фетхие. Еп ё мать! Ну конечно же Фетхие. Туда мне надо!

Окрыленный таким открытием я опять окрутил ручку газа практически до упора. Очень хотелось уже домой в гостиницу, намазаться кефиром или сметаной и повалятся на своей кроватке под кондиционером, дав отдых своей пятой точке. Дорога стала похожа на застывшие плавные волны на море с высотой перепада до 15-20 метров. Едешь на мотоцикле как на катере вверх-вниз-вверх-вниз. И вот на одном таком плавном подъеме я стал обгонять грузовичок груженый какими то тюками с трех этажный дом.



Я и так то пер чуть больше 100, а тут мне захотелось побыстрее обогнать на подъеме этого монстра и я открыл гашетку на всю дыру. Когда до пика подъема оставалось около 100-150 метров, я шел вровень с кабиной грузовика по второй полосе с удивлением увидел знак сужение полос и ограничение скорости в 40 км/ч. Бля, нежданчик. Но уходить в юз тормозя мне не захотелось и по этому с криками а пофую я выпятив зенки продолжил обгон грузовичка на полной гашетке.
Опередив кабину грузовичка метров на 15 я вдруг увидел пред собой следующую картинку. На самом гребне подъема на встречке идут ремонтные работы и асфальт кончается в аккурат в самой высшей точке подъемчика. Съезд с асфальта (разница высот между гравием и асфальтом) составляла визуально около 10-15 сантиметров. Мало того но потом после съезда на гравий дорога резко уходила вниз как на американских горках. Япона мама…

Скорость более 120, справа сзади грузовик с тюками ползет дымя в подъем кюветы какие то глубокие и каменные, в общем если надъебнусь будет явное не камильфо. А-а-а-а…похеру. Встав резко в стоечку и сжав коленками бак я на всем ходу влетел на пик подъема рассчитывая ходом пролететь гравийное препятствие и ремонтный участок без асфальта. Со стороны наверное получилось красиво. Я аки сокол с чуть приподнятым передним колесом влетел на высоту и пулей вонзился в гравий Была только одна мысль не ебнутся.

И вдруг я увидел совсем не приглядную картину, слегка обескуражившую меня своей быстротечностью. Сразу за подьемом немного внизу на обочине стоял какой то толи армейский, толи полицейский джип и два реальных бугая в беретках и форме какого то спецназа и с автоматами узи на перевес. Они мирно болтали пока я как черт из табакерки не вылетел из за бугра. Бугаи стояли напротив своего джипаря аккурат посередке дороги между полос.
Стояли друг на против друга явно не ожидая какого то подвоха. И туточки я аки сокол на предельной скорости вылетаю на гравий и меня естественно слегка начинает крестить. То есть рев пыль теряющий управление мотоцикл и эти два одувана мирно беседующие о смысле жизни посерёдки дороги. Хозяива жизни, мля.
Видимо эти два качка сильно трухнули и потеряли контроль над своей спецподготовкой ибо рванули они одновременно и почему то навстречу друг другу. Когда эти два ледокола встретились, даже я услышал глухой и одновременно лязгающий звук удара. Видимо бестолковками встретились, но тут как говориться лишь мои догадки, ибо некогда мне было разглядывать этих обнимающихся одуванов слившихся в едином порыве в одно целое.

Короче промчался я мимо них буквально… недалеко короче, весело виляя на гравии пытаясь выровниться. Удержатся мне на утрамбованном гравии все таки удалось и я сбавив скорость до разумных пределов услышал взади паравозный гудок грузовичка. Видимо одуваны продолжали метаться по дороге как Тузике на помойке. Не знаю. Я естественно немного трухнул, ибо Олег меня предупредил что в Туретчине очень большие штрафы за превышение скорости.
Преодолев участок гравия на спуске, я опять выехал на асфальтную трассу и решил дабы не вляпатся в догонялки побыстрее слинять с этого места. Ибо дорога опять петляла и шла опять вверх-вниз. Короче открыв дыру на все 100% я решил линять по быстрому не снижая красоты движения и не сбавляя набранного темпа. Перед очередным бугром я кинул взгляд в зеркала заднего вида и не увидел джипаря на дороге. Уф.. видимо еще в себя не пришли.

Фору у меня уже было порядка 1,5 км и я немного расслабился. Но как только заехал на следующий гребень дороги мот предательски стал дергаться во время движения и кратковременно глохнуть. Да в рот компот! Как не вовремя то! Бензин кончился. Вот непруха…
Лихорадочно поискав краник рукой под баком я увидел впереди метрах в 500 внизу заправку. Йёху…. Турецкий Аллах благосклонен к Волжским пацанам бороздящим просторы Османской империи. Буквально накатом заезжаю на заправку и торможу около колонки 92 бензина.
Как на всех заправках ко мне подрывается заправщик с тряпкой и вдруг не добежав до меня метров 10 турок как вкопанный с глазами замучанной лошади встает без движения и лупится в мою сторону. Застыл как на гипнозе. Я начинаю осматривать себя так как не привык когда на меня пялятся как на потолок Сикстинской капеллы, вылупив зенки и открыв рот. Проверив ширинку, осмотрев свое нежное но жутко обгорелое тельце я решил что турок просто никогда не видел столь сильно обгоревших белых людей, я бодрым шагом поперся в магазинчик при заправке менять баксы на бензин.
При входе в кафешку турки расступались передо мной как будто я был самим премьер министром Турции Реджепом Эрдоганом.
Меня правда смутило то что обычно басурмане сразу же бросаются впаривать что нибудь европейцам или славянам, а эти только лупились в мою сторону и ни один не вякал. Ну да хрен с ними, не до них.
Заправщик, и одновременно бармен выслушав меня про то что мне нужен бензина полный бак с испуганными глазами с начало типа прикидывался что не знает русского языка, потом наотрез отказался менять баксы по курсу центробанка. Затем испуганно глядя и бормоча что то себе под нос согласился меня заправить но по весьма грабительскому курсу. Выбор у меня был небольшой и навеки вечные застрять в глубине Турции мне не хотелось, я кивнув взял сдачу и поплелся заправлять мот.
Как только я вышел из кафешки увидел совсем не оптимистичную картину. Единственный выход с заправки перегородил тот самый джипарь и хмурого вида два бугая со своими автоматами стояли аккурат посередке дороги держа вороненые УЗИ наизготовку. В башке сразу же метнулась мысль про то как мне надобно выкручиваться из данной ситуевины.
1 Включит дурака по типу моя твоя не понимай – глупо
2 Орать и требывать консула – как вариант но туманный
3. одного хуком в рыло второму по яйцам – не.. срубят раньше чем успею моргнуть да и УЗИ в догонку не самый приятный вариант
4. сдаться добровольно, а потом сидя в земляном зиндане попросить политического убежища и обещать им принять ихнюю веру – не, раскусят когда узнают мой характер и врожденную изворотливость.
5.Прикинуться круглым сиротой без роду без племени – не-а, сдадут в какой нибудь аул отрабатывать хозяйские харчи…

Короче пока я лихорадочно соображал чё мне в реале делать, один из вояк очень бодрым шагом замаршировал в мою сторону махая руками в такт четко печатающим шагам. Рожа этого поджарого ледокола весом явно за 110 киллограм не предвещала мне ничего хорошего в ближайшей перспективе. Второй ледокол в беретке перекрывал всю заправку своим сектором обстрела стоя за капотом джипаря. Мда… грамотные ребятки…

Я оглянулся в надежде слинять за заправку труся как заяц и петляя как лис но сразу за заправкой был достаточно крутой косогор и максимум что бы мне удалось так это запрыгнуть на склон метра на 3-4 вверх изображая из себя идеальную мишень. Короче загнали в мышеловку демоны…. Чур меня, чур!
От нервного напряжения у меня чуть не стал дергаться глаз в нервном тике, и я еще бы чуть чуть мог легко испортить воздух в округе так как в зиндан мне очень не хотелось. Но вдруг стало происходить нечто совсем интересное и необъяснимое. Ледокол вдруг стал сбавлять темп движения, рука пребывающая в маршевом ритме стала вдруг меньше по амплитуде и шаг то же с менился чуть ли ни на семенящий. Глаза у ледокола с начало расширились потом сузились потом открылись как у мартовского кота и бугай не доходя до меня метров 3 включил стоп машину. Он стоял и смотрел на меня абсолютно непонятным для меня взглядом. Я опять занервничал. Опять проверил на всякий случай ширинку, подтянул на всякий случай штаны и застегнул свои мотоперчатки.
Бля, да в чем дело то!?!?!?
И тут этот вооруженный до зубов бугай произнес неуверенным голосом тыкая в меня пальцем:
- Туркиш мэн?
Я, сглотнув слюну в пересохшем горле, слегка приосанившись и развернув свою чахлую грудищу гордо произнес прорезавшимся вдруг бодрым голоском:
- Руссиш байкерс !!!
И тут этот ледокол разочарованно вздохнув развернулся и поперся к своему джипарю!
Ой, чё й то !?
Я стоял обомлев от навалившегося на меня счастья и боялся пошевелится, так как мог спугнуть удачу. Но нет, зло хлопнув дверками своего бронированного джипаря эти два военизированных клоуна уехали фырча своим дизельным мотором. То же мне, двое из ларца одинаковых с лица. Сломал я вас своим обоятельным магнетизьмом и завораживающей улыбкой. То-то.. Знай наших!
Нарвно ликуя победу я подошел к мотику и попытался его заправить но где то забыл ключи от пробки и турок бормоча что то про Аллаха кинулся в кафешку и принес мне ключи от мотака. Когда он отдавал мне ключи то протягивал мне их издалека как будто я был измазан чем то неприличным. Я недоуменно смотрел на турка и турок увидя мой вопрошающий взгляд ткнул мне пальцем на мою ….банданку. И на чисто русском языке произнес – у тебя на голове символ смерти! А для турок это очень и очень несчастливый знак. Я когда вижу такое вообще перехожу на другую улицу что бы не портить себе день, а ты на голове носишь. Нехорошо это. Страшно.

Ё моё! Так вот в чем дело! Так вот почему мне её отдали с 50% скидкой, почему все сельчане от меня шарахались как черт от ладана, и наконец вся заправка меня игнорировала. Но нет худа без добра. Вояки вон бравые ушли в сторонку видимо решив что со мной лучше не связываться, а я уже чуть было как Трус из самогонщиков рукине поднял.
Уф…. Во истину не знаешь где найдешь, а где потеряешь…

Дорога домой. Фетхие.

Воспрянув духом и с полным баком бензина я вальнул в сторону портового города Фетхие. До города я доехал достаточно быстро и решил покататься по городишку поизучав оный.
Заметил странность На светофорах машинки и мотоциклы выстраивались в очень четкую очередь соблюдая расстояния между рядами минимум в 1,5 метра. Было странно наблюдать такое. Пока на одном из светофоров рядом со мной не остановился перец на ярко красносм R1 Этот тру мотоциклист был одет во вьетнамки, короткие шортики и пидорскую маечку в сеточку. Снисходительно глянув на меня и мой мот этот чаевоз стал газовать так как будто перед стартом на треке показывая кивком головы мне вперед, типа погоняесмся. Ёпма.. было бы с кем гоняться, гасторбайтер в шлепках невоспитанный.
Когда включился желтый, щелчок первой, и с пробуксовкой в междурядье на простор. Через пару секунд я в гордом одиночестве лидировал в этом пелетоне слыша как этот волосатый Росси нервно газует пытаясь лавировать между машинами. Громкие сигналы и визг тормозов говорили о том что этот упыреныш совсем не умеет ездить. Ездюк.

В общем писать про то как я рысачил по торговым улочкам довольно узким заезжая в магазины и уворачиваясь от развешенных тряпок я не буду. В общем похулиганил чутка в этом прекрасном городишке. Накатавшись вволю приехал домой, поставил мот на рецепшене и завалился спать до ужина. Олег че то там бегал выяснял с таджиком местным который нам мот в прокат дал, жестикулировал но я был в полудреме и участие в этой вакханалии уже не принимал.

[Drakonessa]

упс...отредактировал по ошибке. извиняюсь Гудвин.

[Гудвин]

терпение Светуль, терпение. Вечером напишу все. Ничего не утаю, все как на духу выложу

[Пух]

Сообщение от Гудвин

Вечером напишу все.

брось фсе, напищи щас, потом пойдешь.
портишь пятницу офисным работникам, епт.

[Vitold]

Сообщение от Пух

портишь пятницу офисным работникам, епт.

Офисный планктон должен страдать

[gar]

Ехал я медленно по гравийной подушке на ремонтируемой дороге, и мотик сука был весь блестящий и чужой. На асфальте 100 ехал, у них там то грузовики и повозки едут как хотят, то куры дорого перебегают.
Сам в шлеме, в тапках, джинсах и майке. Защиты никакой. Жарища.
А наш герой, в сланцах, трусах и бандане. Даже мобил не было! Прикиньте дремучие времена!

[Гудвин]

дописал и отредактировал. Читайте

[MaxMan]

Сообщение от Гудвин

дописал и отредактировал. Читайте

Юра, епта, я как во времена ивасей вернулся. И где тот распиздяй на Пронинской яве или на аццком уазике или на ЛемонКаре с печатью с канатиком и котеночком на пакетике, и где я, молодой, высокий, кудрявый, красивый...

[gar]

Вот, барбос. Так изнал что рысачил на всю дыру. Я еще колесо заднее смотрю в лохмотьях стало.

[Пух]

все, Гудвин! никаких тебе монголий!
еще не хватало нам с тобой попасть в переплет и нарушить товарно-культурные отношения с дружественной державой..

[Гудвин]

Сообщение от MaxMan

Юра, епта, я как во времена ивасей вернулся. И где тот распиздяй на Пронинской яве или на аццком уазике или на ЛемонКаре с печатью с канатиком и котеночком на пакетике, и где я, молодой, высокий, кудрявый, красивый...

Да наверное там же где и я
Единственное о чем жалею так это о Санькиной яве. Че дурак не купил её тогда!?

[Олег]

Сообщение от Гудвин

Единственное о чем жалею так это о Санькиной яве. Че дурак не купил её тогда!?

Лежала бы она сейчас на полочках, тонким слоем запчастей....

Короч в турцию с Гудвином надо ездить) Тока мотаки брать на его карточку)))

[gar]

А еще он любит ходить по магазинам, и по незнанию иностранных языков клянчит " а спроси сколько стоит!" Спрашиваешь, оттопыривает губу и уходит. А я отбивайся от этих торгашей.

[Гудвин]

Олежек, ты б порылся в архивах и для восстановления архива скинул бы фотки,А?

[gar]

Есть бумажные варианты. Можно отсканить

[Indian]

Мораль всех душераздирающих рассказов Гудвина: хотите вляпаться в историю - зовите его!