Улыбнуло

[Xerox]

https://youtu.be/T2EuSnftAsU

[MaxMan]

Честно стырил, посвящается Кащею:

Интервью с американским шпионом Игорем Поночевным

— Игорь, как давно вы стали американским шпионом?
— Американским шпионом я стал в детстве.
— Вас завербовали?
— Нет, я стал им сам.
— Расскажите поподробнее.
— В детстве мы все играли в войнушку. Как правило, против фашистов. Тогда фашистами считались немцы.
— Немцы!? Не украинцы? Не американцы?
— Немцы из гитлеровской Германии.
— Удивительно!
— Да. Война давно закончилась, но память людская была еще жива. И мы играли, и каждый мальчик хотел быть разведчиком в тылу врага.
— Но почему?
— Видите ли, разведчиком быть очень удобно. Можно было мечтать, что ты живешь в гораздо более комфортных условиях, чем мы жили, не в бараках, а в шикарных отелях, хорошо питаться, пить коктейли, флиртовать с дамами полусвета, смотреть стриптиз, но всё это как бы понарошку. Оставаться в душе верным ленинцем, и тихо им гадить, фашистам. Например, наш президент до сих пор играет в войнушку. Он считает, что он разведчик и, живя в очень благоприятных условиях, конечно, чрезвычайно тяготится этим. Его привычная среда – это коммунальная квартира, очередь с утра к сломанному унитазу, пустой холодильник, компания шкетов в подворотне, кругом – крысы, вечные подзатыльники от старших товарищей и требования попрыгать, чтобы зазвенела в карманах мелочь.
— Почему же вы стали американским шпионом, а не советским разведчиком?
— Я исходил из реалий. Жил-то я тут, в советском бараке, а не в Лас-Вегасе со стриптизом и рулеткой, следовательно, по законам логики мог стать только иностранным шпионом. И я им и стал.
— В чем это выражалось?
— Ну, я принялся читать много иностранной научной литературы и изучать идеи демократии и либерализма. Потом стал доносить эти идеи до окружающих. Доказывать людям, что индивидуализм предпочтительнее коллективизма.
— Многих вам удалось завербовать?
— Не очень. Большинство, в целом, предпочитают мировосприятие мировоззрению. Им не очень понятны и важны такие мысли, которые озвучивает американский шпион и фашист. Гораздо больше им нравятся привычные и понятные стереотипы. Русской духовности, величия нации, непобедимой империи, самопожертвования во имя идеи. Это проще воспринимается, потому что апеллирует к чувствам и инстинктам, тогда как вражеские идеи – к разуму.
— А вам не говорили, что ваши мысли совершенно ненаучны и не выдерживают критики?
— Конечно, говорили. Это происходит потому, что у нас разные научные парадигмы. Я руководствуюсь формальной логикой, а советские люди – диалектической. Они считают, что формальная логика – чепуха, и она не может ответить на очень важные философские вопросы, тогда как их логика – это логика развития и становления. В их логике возможны противоречия, например, три может быть равно одному, а желудь – быть одновременно деревом, поскольку имплицитно содержит в себе дуб со всеми ветвями и новыми желудями. Это очень удобная логика, потому что она позволяет им доказывать противоречивость собственных идей: можно ненавидеть Америку, но иметь там недвижимость, отправлять туда детей учиться, жен – рожать, а своих престарелых родителей – отдыхать.
— Это очень сложные для читателя вопросы, поэтому давайте перейдем к более простым и интересным. Как часто, как шпион, вы оказывались на грани провала?
— Довольно часто. Многие верные властям люди обращали внимание на меня, требуя задержать и арестовать как американского шпиона.
— Почему же нашим спецслужбам этого до сих пор не удалось?
— Думаю, это из-за того, что я веду себя как очень нестандартный шпион. Опытный разведчик скрывается, живет на съемной квартире и инкогнито, уходит от погони, заметает следы. Я всего этого не делаю. Это сбивает спецслужбы с толку и они пока не могут меня поймать.
— Большое спасибо за интервью.
— Пожалуйста.

[Гудвин]

Аналогично. ----------------

Добрый день мужской части форума!
Меня зовут Катя.
Несколько лет назад волей случая приехала в Белгород. Город понравился, решила здесь остаться.
Начала строить дом, для этого набрала посильное для себя одной количество кредитов.
И все бы хорошо, но грянувший кризис в конце прошлого года не дал возможности довести дело до конца.
Сейчас стою на пороге серьезного выбора...оставаться здесь с недостроем и без перспектив когда-либо вообще достроить свою мечту....
Или вернуться в родной город в квартиру к сестре, а здесь всё продавать.
Ни о какой помощи от родственников речи быть не может, потому что все мои родственники - это сестра и 82-летняя бабушка за тридевять земель.

Ищу инвестора!
Вдруг у кого-то есть лишний один миллион рублей.
Мне бы хватило этих денег, чтобы закрыть контур дома, провести все коммуникации по дому и, возможно, начать хоть бы какую легкую отделку.
Дальше я всё сделаю сама! Сама доведу все до конца, правда.
Вернуть деньги не смогу, ибо имею кредитные обязательства.
Вы спросите тогда меня, почему я ищу инвестора, а не мецената? Какую прибыль извлечет человек, вложившись сейчас?
А я вам отвечу: это инвестиция не в меня, а в будущее со мной!
Дом и земля требуют хозяина - мужчину.
Чистая прибыль: уют в дом, дружная семья и здоровые детки.

Иными словами, если у вас есть желание помочь мне или есть знакомый мужчина, который найдет данное сотрудничество взаимовыгодным, то пишите в личку.
Обещаю всем ответить!

ЗЫ: имею небольшой опыт общения на разных форумах, поэтому сразу сообщаю, ни фото/ни сиськофото постить здесь не буду.
Заинтересовавшиеся могут рассчитывать только на личные встречи в реале.
Я ограничена во времени - у меня всего месяц, чтобы определиться с выбором.
Поэтому я настроена решительно)

Спасибо за внимание и хорошего вам дня!

[Xerox]

Сообщение от Гудвин

Аналогично. ----------------

Добрый день мужской части форума!
Меня зовут Катя.....

Юрий! Зачем ты себе такой странный псевдоним взял????
Не пойму....

[Kettch]

Сообщение от Xerox

Юрий! Зачем ты себе такой странный псевдоним взял????
Не пойму....

потому как если он начнет со слов:

Добрый день мужской части форума!
Меня зовут Юра..

Его не поймут, а слова про сиськофото так вообще покажутся дикостью.

[Гудвин]

нарыл целый клад про Петровича




— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

[Yakut]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)