Улыбнуло

[dr_Vanilla_Bear]

[nightfog]

ДТП, но смешное

[dr_Vanilla_Bear]

среди унылых беспробудней
ползёт к закату жизнь моя
и до сих пор ответ не найден
с ***


пришла весна запели птички
набухли почки вьётся плющ
а я всё так же в зимней куртке
и пьющ


дзен есть хлопок одной ладонью
оксане гуру говорит
и смачно хлопает с размаху
по сочной заднице ее


олег настолько сексуален
что неприлично посмотреть
развратно колосятся брови
порочно вздут пивной живот


до дела не доходят руки
и две причины вижу тут
короткие и не оттуда
растут


мам для поэзии искусства
не для работы создан май
дочура гребаный филолог
копай


глеб гарантийную марину
приносит к тёще на обмен
но пломба сорвана и тёща
её обратно не берёт


я потерялся в групповухе
отполз в сторонку подышал
пощупался и тут же понял
что сиськи вроде не мои


макар целует вентилятор
бы бы бы бы бы бы бы бы
и ощущает боль и трепет
губы


скажи андрейка почему же
тебя адольфом все зовут
не знаю ляйхе швайне циммер
зер гут


мы про евгения решили
что он умён и очень мил
а он нам всем поочерёдно
вломил


сезонный лов бродячих эмо
всего вернее на петлю
на бритву тоже попадались
но шкура портится тогда


сыграть оргазм легко и просто
меня не научила жизнь
вот и приходиться все время
по настоящему ах ах

[dr_Vanilla_Bear]

Когда прочитал валялся под столом!

"После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтоб унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения".

[Гудвин]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JGK6A7AS0Qs

[DRug]

Сообщение от Гудвин

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JGK6A7AS0Qs

Вот клоуны)))

[Гудвин]

Сообщение от DRug

Вот клоуны)))

Лаурайдеры