Мотоюмор

[Гудвин]

что бы лазить по говнам не обязательно иметь эндуро. Достаточно простой табуретки

[Vitold]

Внимательно выбирай кого катать.

[Max]

Сообщение от Vitold

Внимательно выбирай кого катать.

Так чувак с таким багажем смотрю еще и одной рукой руль держит

[Гудвин]

фотожаба! Искры летят не по ходу вращения колеса

[Vitold]

Сообщение от Гудвин

фотожаба! Искры летят не по ходу вращения колеса

Спасибо кэп.

[exile]

Побаяню

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
Но лучше ездить,обнимая пилота,при этом сцепив руки на животе в замок(кисть одной руки обхватывает запястье другой,свободная ладонь при этом упирается в бак при торможении.Не надо налегать на пилота,а стараться держать спину самому).

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
Если напугает пилота - ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:
- возить только противоположный пол.
- села - дала.
- уронил - женился

[exile]

А вот и классификация

"Всем привет. Я Жена, а по совместительству второй номер M.F.P. -на языке байкеров "нажопница", на языке Падонкав «Абизяна». Нажопница, если кто не знает - специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов «Нажопниц»:

1. Нажопница спортивная (в моей прошлой жизни) Это одно из самых несчастных существ на планете: попа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем - фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра "в дятла" - резкий удар в шлем пилота. Загар у них - как у спиногрызиков: темная полоска поперек спинки, брюшко беленькое. В дороге - молится и мысленно просит прощения у всех, кого обидела в этой жизни.

2. Нажопница туристическая (моя нынешняя ипостась) - родственница спортивной Нажопницы. Проявляет еще большие чудеса эквилибристики в «путешествиях», ибо вынуждена не просто молча трястись от страха и дискомфорта, но еще и быть полезной в дороге. Способна на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самой, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин - все это не просыпаясь, потому что "эти люди могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции". Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом - берут в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взяла, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. Вот как то так.

3.Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышала, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сама не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

4.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.

5.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка."

[Vitold]

Голда диван говорите?

[Евгений]

Сообщение от Vitold

Голда диван говорите?

спасибо за идею... будет чем в зиму заняться...

[Vitold]

[Журналист-байкер]

Витольдушка, я с такой причиной продажи регулярно сталкиваюсь, сам грешен

[Vitold]

Все на природу, жарить шашлыки!

[KOT]

для кого то может и баян, но мне очень понравилось. чувак молодцом, умеет...

[Vitold]

[bapaLLla]

коментатор вставляет

[Speaker73]

я насчитал 10 способов встретиться с асфальтом во время такого обучения.

[sw]

объявление на авто.ру
Мотик труп и не едет, при запуске выдает облако сизого дыма и троит безбожно, что то жестко постукивает в районе треснутого поддона. 4 года насиловался в хвост и в гриву, а в Америке даже говорят таскал коляску 20-тонник с арбузами из Дагестана. Коробка пинает, дергает, буксует и почему то в ней всего одна передача, как на советском мопеде, пятый цилиндр давно разорван в клочья диким крутящим моментом (когда он ещё был) и гонит стружку в МКПП, но это фигня, я не парюсь. В мотор залита присадка - она восстанавливает подвеску, ГУР и наращивает тормозные диски и колодки (нанотехнологии).В потускневшую и затертую фару поставил китайский ксенон 12тыщ К - красиво! Мотик без катов и лямбд, потому легко переваривает 76 бензин. Перед и зад амортизаторы подвески давно сдохли, вместо них отлично подогнали через проставки амики с разборки от какой то Zongshen ZS250GS, рама вся восстановлена кувалдой, поскрипывает, но зато до сих пор все родное - оригинал! Никакие абеесы-шмебеесы не работают! Это всё баловство, да и душат они аппарат, главный абеес - он в голове должен быть!
Итак, в понедельник я заберу из салона свой новый Фиджик, правда почему-то ночью и через заднюю дверь, но те ребята, которым я заплатил уверили, что так мы не помешаем дневной работе салона, да и оказалось это в 3 раза дешевле.