«Руссиш байкерс»
Через минут 20 воздух стал значительно теплее и я согревшись стал искать дорогу домой. От всех переживаний я забыл название своего городка, помня только жутко смешное название своего отеля « Пердикия». Предгорные турки жившие в деревнях напрочь отказывались мне помочь смотря как я тяну губищи трубочкой пытаясь произнести на аглицко - турецкий манер единственно знакомое мне название. Меня внимательно слушали пытаясь разобраться в моих голосовых интонациях что то переспрашивали постоянно твердя только одно –херди да херди или хариде. Не помню уже.
Плюнув на бестолковых в жопу и бесполезных мне басурман я решил следующее. Поеду всегда по главной и она всегда куда нибудь меня выведет на большую дорогу. А там я по запискам висящим на дороге сориентируюсь. Фигня война, главное манЁувры я медленно поплелся обкатывать главняки. Находясь целый день под палящим солнцем за рулем я реально обгорел как поросенок в духовке. Кожа, особенно на роже стала красной и сухой и при обгоне какого нибуть грузовичка пыль очень больно секла по лицу.
В общем печально плетясь по задворкам туретчины я как и ожидал выехал таки на междугороднюю трассу и увидел на развилке на записке знакомое название – Фетхие. Еп ё мать! Ну конечно же Фетхие. Туда мне надо!
Окрыленный таким открытием я опять окрутил ручку газа практически до упора. Очень хотелось уже домой в гостиницу, намазаться кефиром или сметаной и повалятся на своей кроватке под кондиционером, дав отдых своей пятой точке. Дорога стала похожа на застывшие плавные волны на море с высотой перепада до 15-20 метров. Едешь на мотоцикле как на катере вверх-вниз-вверх-вниз. И вот на одном таком плавном подъеме я стал обгонять грузовичок груженый какими то тюками с трех этажный дом.
Я и так то пер чуть больше 100, а тут мне захотелось побыстрее обогнать на подъеме этого монстра и я открыл гашетку на всю дыру. Когда до пика подъема оставалось около 100-150 метров, я шел вровень с кабиной грузовика по второй полосе с удивлением увидел знак сужение полос и ограничение скорости в 40 км/ч. Бля, нежданчик. Но уходить в юз тормозя мне не захотелось и по этому с криками а пофую я выпятив зенки продолжил обгон грузовичка на полной гашетке.
Опередив кабину грузовичка метров на 15 я вдруг увидел пред собой следующую картинку. На самом гребне подъема на встречке идут ремонтные работы и асфальт кончается в аккурат в самой высшей точке подъемчика. Съезд с асфальта (разница высот между гравием и асфальтом) составляла визуально около 10-15 сантиметров. Мало того но потом после съезда на гравий дорога резко уходила вниз как на американских горках. Япона мама…
Скорость более 120, справа сзади грузовик с тюками ползет дымя в подъем кюветы какие то глубокие и каменные, в общем если надъебнусь будет явное не камильфо. А-а-а-а…похеру. Встав резко в стоечку и сжав коленками бак я на всем ходу влетел на пик подъема рассчитывая ходом пролететь гравийное препятствие и ремонтный участок без асфальта. Со стороны наверное получилось красиво. Я аки сокол с чуть приподнятым передним колесом влетел на высоту и пулей вонзился в гравий Была только одна мысль не ебнутся.
И вдруг я увидел совсем не приглядную картину, слегка обескуражившую меня своей быстротечностью. Сразу за подьемом немного внизу на обочине стоял какой то толи армейский, толи полицейский джип и два реальных бугая в беретках и форме какого то спецназа и с автоматами узи на перевес. Они мирно болтали пока я как черт из табакерки не вылетел из за бугра. Бугаи стояли напротив своего джипаря аккурат посередке дороги между полос.
Стояли друг на против друга явно не ожидая какого то подвоха. И туточки я аки сокол на предельной скорости вылетаю на гравий и меня естественно слегка начинает крестить. То есть рев пыль теряющий управление мотоцикл и эти два одувана мирно беседующие о смысле жизни посерёдки дороги. Хозяива жизни, мля.
Видимо эти два качка сильно трухнули и потеряли контроль над своей спецподготовкой ибо рванули они одновременно и почему то навстречу друг другу. Когда эти два ледокола встретились, даже я услышал глухой и одновременно лязгающий звук удара. Видимо бестолковками встретились, но тут как говориться лишь мои догадки, ибо некогда мне было разглядывать этих обнимающихся одуванов слившихся в едином порыве в одно целое.
Короче промчался я мимо них буквально… недалеко короче, весело виляя на гравии пытаясь выровниться. Удержатся мне на утрамбованном гравии все таки удалось и я сбавив скорость до разумных пределов услышал взади паравозный гудок грузовичка. Видимо одуваны продолжали метаться по дороге как Тузике на помойке. Не знаю. Я естественно немного трухнул, ибо Олег меня предупредил что в Туретчине очень большие штрафы за превышение скорости.
Преодолев участок гравия на спуске, я опять выехал на асфальтную трассу и решил дабы не вляпатся в догонялки побыстрее слинять с этого места. Ибо дорога опять петляла и шла опять вверх-вниз. Короче открыв дыру на все 100% я решил линять по быстрому не снижая красоты движения и не сбавляя набранного темпа. Перед очередным бугром я кинул взгляд в зеркала заднего вида и не увидел джипаря на дороге. Уф.. видимо еще в себя не пришли.
Фору у меня уже было порядка 1,5 км и я немного расслабился. Но как только заехал на следующий гребень дороги мот предательски стал дергаться во время движения и кратковременно глохнуть. Да в рот компот! Как не вовремя то! Бензин кончился. Вот непруха…
Лихорадочно поискав краник рукой под баком я увидел впереди метрах в 500 внизу заправку. Йёху…. Турецкий Аллах благосклонен к Волжским пацанам бороздящим просторы Османской империи. Буквально накатом заезжаю на заправку и торможу около колонки 92 бензина.
Как на всех заправках ко мне подрывается заправщик с тряпкой и вдруг не добежав до меня метров 10 турок как вкопанный с глазами замучанной лошади встает без движения и лупится в мою сторону. Застыл как на гипнозе. Я начинаю осматривать себя так как не привык когда на меня пялятся как на потолок Сикстинской капеллы, вылупив зенки и открыв рот. Проверив ширинку, осмотрев свое нежное но жутко обгорелое тельце я решил что турок просто никогда не видел столь сильно обгоревших белых людей, я бодрым шагом поперся в магазинчик при заправке менять баксы на бензин.
При входе в кафешку турки расступались передо мной как будто я был самим премьер министром Турции Реджепом Эрдоганом.
Меня правда смутило то что обычно басурмане сразу же бросаются впаривать что нибудь европейцам или славянам, а эти только лупились в мою сторону и ни один не вякал. Ну да хрен с ними, не до них.
Заправщик, и одновременно бармен выслушав меня про то что мне нужен бензина полный бак с испуганными глазами с начало типа прикидывался что не знает русского языка, потом наотрез отказался менять баксы по курсу центробанка. Затем испуганно глядя и бормоча что то себе под нос согласился меня заправить но по весьма грабительскому курсу. Выбор у меня был небольшой и навеки вечные застрять в глубине Турции мне не хотелось, я кивнув взял сдачу и поплелся заправлять мот.
Как только я вышел из кафешки увидел совсем не оптимистичную картину. Единственный выход с заправки перегородил тот самый джипарь и хмурого вида два бугая со своими автоматами стояли аккурат посередке дороги держа вороненые УЗИ наизготовку. В башке сразу же метнулась мысль про то как мне надобно выкручиваться из данной ситуевины.
1 Включит дурака по типу моя твоя не понимай – глупо
2 Орать и требывать консула – как вариант но туманный
3. одного хуком в рыло второму по яйцам – не.. срубят раньше чем успею моргнуть да и УЗИ в догонку не самый приятный вариант
4. сдаться добровольно, а потом сидя в земляном зиндане попросить политического убежища и обещать им принять ихнюю веру – не, раскусят когда узнают мой характер и врожденную изворотливость.
5.Прикинуться круглым сиротой без роду без племени – не-а, сдадут в какой нибудь аул отрабатывать хозяйские харчи…
Короче пока я лихорадочно соображал чё мне в реале делать, один из вояк очень бодрым шагом замаршировал в мою сторону махая руками в такт четко печатающим шагам. Рожа этого поджарого ледокола весом явно за 110 киллограм не предвещала мне ничего хорошего в ближайшей перспективе. Второй ледокол в беретке перекрывал всю заправку своим сектором обстрела стоя за капотом джипаря. Мда… грамотные ребятки…
Я оглянулся в надежде слинять за заправку труся как заяц и петляя как лис но сразу за заправкой был достаточно крутой косогор и максимум что бы мне удалось так это запрыгнуть на склон метра на 3-4 вверх изображая из себя идеальную мишень. Короче загнали в мышеловку демоны…. Чур меня, чур!
От нервного напряжения у меня чуть не стал дергаться глаз в нервном тике, и я еще бы чуть чуть мог легко испортить воздух в округе так как в зиндан мне очень не хотелось. Но вдруг стало происходить нечто совсем интересное и необъяснимое. Ледокол вдруг стал сбавлять темп движения, рука пребывающая в маршевом ритме стала вдруг меньше по амплитуде и шаг то же с менился чуть ли ни на семенящий. Глаза у ледокола с начало расширились потом сузились потом открылись как у мартовского кота и бугай не доходя до меня метров 3 включил стоп машину. Он стоял и смотрел на меня абсолютно непонятным для меня взглядом. Я опять занервничал. Опять проверил на всякий случай ширинку, подтянул на всякий случай штаны и застегнул свои мотоперчатки.
Бля, да в чем дело то!?!?!?
И тут этот вооруженный до зубов бугай произнес неуверенным голосом тыкая в меня пальцем:
- Туркиш мэн?
Я, сглотнув слюну в пересохшем горле, слегка приосанившись и развернув свою чахлую грудищу гордо произнес прорезавшимся вдруг бодрым голоском:
- Руссиш байкерс !!!
И тут этот ледокол разочарованно вздохнув развернулся и поперся к своему джипарю!
Ой, чё й то !?
Я стоял обомлев от навалившегося на меня счастья и боялся пошевелится, так как мог спугнуть удачу. Но нет, зло хлопнув дверками своего бронированного джипаря эти два военизированных клоуна уехали фырча своим дизельным мотором. То же мне, двое из ларца одинаковых с лица. Сломал я вас своим обоятельным магнетизьмом и завораживающей улыбкой. То-то.. Знай наших!
Нарвно ликуя победу я подошел к мотику и попытался его заправить но где то забыл ключи от пробки и турок бормоча что то про Аллаха кинулся в кафешку и принес мне ключи от мотака. Когда он отдавал мне ключи то протягивал мне их издалека как будто я был измазан чем то неприличным. Я недоуменно смотрел на турка и турок увидя мой вопрошающий взгляд ткнул мне пальцем на мою ….банданку. И на чисто русском языке произнес – у тебя на голове символ смерти! А для турок это очень и очень несчастливый знак. Я когда вижу такое вообще перехожу на другую улицу что бы не портить себе день, а ты на голове носишь. Нехорошо это. Страшно.
Ё моё! Так вот в чем дело! Так вот почему мне её отдали с 50% скидкой, почему все сельчане от меня шарахались как черт от ладана, и наконец вся заправка меня игнорировала. Но нет худа без добра. Вояки вон бравые ушли в сторонку видимо решив что со мной лучше не связываться, а я уже чуть было как Трус из самогонщиков рукине поднял.
Уф…. Во истину не знаешь где найдешь, а где потеряешь…
Дорога домой. Фетхие.
Воспрянув духом и с полным баком бензина я вальнул в сторону портового города Фетхие. До города я доехал достаточно быстро и решил покататься по городишку поизучав оный.
Заметил странность На светофорах машинки и мотоциклы выстраивались в очень четкую очередь соблюдая расстояния между рядами минимум в 1,5 метра. Было странно наблюдать такое. Пока на одном из светофоров рядом со мной не остановился перец на ярко красносм R1 Этот тру мотоциклист был одет во вьетнамки, короткие шортики и пидорскую маечку в сеточку. Снисходительно глянув на меня и мой мот этот чаевоз стал газовать так как будто перед стартом на треке показывая кивком головы мне вперед, типа погоняесмся. Ёпма.. было бы с кем гоняться, гасторбайтер в шлепках невоспитанный.
Когда включился желтый, щелчок первой, и с пробуксовкой в междурядье на простор. Через пару секунд я в гордом одиночестве лидировал в этом пелетоне слыша как этот волосатый Росси нервно газует пытаясь лавировать между машинами. Громкие сигналы и визг тормозов говорили о том что этот упыреныш совсем не умеет ездить. Ездюк.
В общем писать про то как я рысачил по торговым улочкам довольно узким заезжая в магазины и уворачиваясь от развешенных тряпок я не буду. В общем похулиганил чутка в этом прекрасном городишке. Накатавшись вволю приехал домой, поставил мот на рецепшене и завалился спать до ужина. Олег че то там бегал выяснял с таджиком местным который нам мот в прокат дал, жестикулировал но я был в полудреме и участие в этой вакханалии уже не принимал.