надеюсь,Мастер не прочитает,а то наживу себе кровного врага;)

Не писай!
Мастер читать не умеет!:)

ну всё,буду тогда спать со спокойной душой,шо Мастер у нас только наскальные рисунки разбирать умеет-до письменности ищщо не дошёл:D

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
__________________________________________________ ____________
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
__________________________________________________ _____________
Из ментовских протоколов
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!!
__________________________________________________ _____________
Какая самая длинная деталь в

Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа
__________________________________________________ _____________
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
__________________________________________________ _____________
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

Еду, еду я домой,
На Урале весь блатной!
Ехал лесом, ехал полем,
Мотаком своим довольный.
И всё было бы ништяк,
Если б не такой тупняк!
Дядю Гая повстречал
В руль вцепился и помчал!

Еду я, давлю на газ,
Сзади энтот п...ас,
Взял включил мигалы громко,
И погнал за мной в догонку!

Мот ревёт, пыхтит бедняга,
Всё же терпит он напрягу.
Но что за дело, вот беда,
Это точно не спроста!
Левый патрубок слетает
И на дуге там повисает!

Рокот, гул, разрывы грома
Издаёт двиган всё снова!
Прямоток рычит, ревёт,
Мот несёт меня вперёд
Сзади также всё мигает
И сирена завывает!

Резкий тормоз, поворот.
Лево, лево и вперёд!
Переулок, кочки, яма,
Лужа полная пиявок,
Я и мот мой Уралей,
Еду, еду всё быстрей!
Капли, грязь и хруст песка
Еду я уж неспеша.
Весь я мокрый, но довольный!
На..ал ментов проворно!

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть ”спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл ”эндуро”.

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда ”голдвинг” для плебеев спесивых. :D:D:D:D:D

Для поддержания хорошего настроения:)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Затрахали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро,
2002год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993!

Из жизни…
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде ,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.:)

с такой погремушкой в баке и прямоток не нужен :)

Бедный,бедный чувак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

Сразу понятно, что прикол. :D Тут и советовать нечего - ездить так, пока бензин не кончится, потом вынуть оптом всё. :D

Смеялась до слез. Очень актуально:D Поставлю себе теперь на заставку:)

Вот он,настоящий мужской девайс!!!!!;)

Во фантазии у людей бывают....:confused:

Подборочка на тему мототоксикоза:)

Так-так!!! Банда пешеходов выползла из своей колоды?:mad: Хорош же, так называемый, глас народа!
Закончил читать мануал по Голде, теперь Вами займусь!:D

p.s. выходи, подлый трус!

пойду выпью йаду...:D

Весь яд не пей, Кащею оставь немного:D

Я-ЖАДИНА и выпью его одна:p а уважаемый Ю.К. после моей смерти за меня пусть замстит;)

Бюст на родине за мой счет! :D

А можно пока при жизни его смострячить?;) Мне умирать приятней будет:D

Бюст готов, осталось голову приладить:) Но лучше сравнить с оригиналом:cool:

не, оригинал лучче не трогать, вдруг попортишь...хочу уйти из этой жизни красивой :p:D

Покупай моц и уходи из жизни красиво!!!

P.s. Мы все так делаем!

Ну если йад не подействует,то планирую весной взять, а из жизни с мотом кто ж уходит? С ним только жить да жить;) Добрый ты Серёг,слов нет:cool:

И тут пришёл дядька Мастер и всем вставил..:D

Ну вставить он никому ничего не вставил:) а вот воздух он попортил...эт да....:rolleyes:

ну да не вставил,вон как нафтыкал да отдуши:eek:(Мамонт)