Нашёл на просторах инета, понравилось :) Дополнение к ранее изложенному :)

BMW
Расово верные мотоциклы!
Узнай, как пахнет твое сцепление.
Производим электронику под видом мотоциклов.
All way round, all way down, all way Rublevka-Smotrovaya.
Начинали с самолетных движков, закончили самолетными ценами.
Внутрь не влезай — убъет!

Indian
Мотоцикл без «лапши» — плохой, негодный мотоцикл.
Мы знаем толк в некромантии.
Выпускаем олдскул по цене хайтека.
С Харлеем тягаться, уж лучше мешки ворочать.
Клиент увидел ценник, мы теряем его!!!

Jawa
Вспомни молодость!
Это мы придумали хранить запас масла в дугах.
Сдуру можно и *** сломать, и на Яве убиться.
О развале Союза жалеете не только вы.

Китай (собирательный образ)
Стань первым парнем на деревне!
Наши мотоциклы стоят как расходники, служат как расходники, и менять их лучше как расходники.
Ездят на мотоциклах только мажоры и неудачники, правильные пацаны их чинят.
А что такое «запчасти»?
Дальше 50км от твоего дома нет и не может быть ничего интересного.

Иж
Кувалда, гайки и «нельзя» — наши верные друзья.
Не ссы, доедем!
Лучший одеколон — моторное масло.
Отдача бывает не только у оружия.
Отлично заполняем пробелы интимной жизни.

M1nsk
Сарай тоже гараж.
Нас знают в каждой мотошколе страны.
Заграница нам поможет!
Мы выпускаем мотоциклы. А чего добился ты?

Bimota
Вундервафли от сумрачного итальянского гения.
Мы не опускаемся до каких-то там двигателей!
Любой технический изврат за ваши деньги.

Vespa
Давно хотим запатентовать слово «табуретка».
Ура, можно ездить на шпильках!
Отлично подойдет к вашим беленьким айфончику и айпадику.
На Веспе круто ездить летом, СпасибоКашмэнуЗаЭто!
946: Модно и при этом практично? Да ни в жизнь!

Aprilia
Выпускаем самый пластиковый турэндуро.
Спасибо Бьяджи Максу — отбоя нет у кассы!
RS125: выглядит как R1, стоит как CB400.
Все равно 2Т не брошу, потому что он хороший!

Moto Guzzi
Мы не БМВ, у нас сиськи не упали!
Настоящие итальянские трактора.
Собрано вручную, оплакано девственницами.

Benelli
Вам помповое или трехцилиндровый?
Китай? Не, не слышали. Просто наши новые сотрудники любят щуриться.

MV Agusta
Мы делаем настолько крутые спорты, что даже в Супербайке гоняться не интересно.
Не плюй в Харлея, пригодится.
Красота спасет мир, потребует жертв и опустошит кошелек.
Ну, бываем, обоссымся маслом. НАМ — можно.

Посмотри на предыдущей странице этой темы.

Тоже спросторов инета :)
Ты — байкер выходного дня, если…

1. Вместо пива ты заказываешь капучино.
2. Ты не можешь взять в толк, почему аккумулятор твоего байка разряжается
3. Пробег твоего трейлера больше, чем мотоцикла
4. На твоем кожаном экипе до сих пор складки. А еще «лапша» по кругу. Как же без лапши !?
5. Ты не ездишь на работу на мотоцикле, потому что это угробит твои офисные туфли
6. Твои татуировки можно смыть водой. http://cs311429.vk.me/v311429734/c97/4SVjkTUwMWU.jpg
7. Хромированная «штукатурка» твоего мотоцикла весит столько же, сколько он сам
8. Ты никогда не пользовался киком
9. Ты покупаешь мотоциклы в качестве вложения денег
10. Ты ездишь в шлеме-интеграле
11. Ты ездишь в любом шлеме
12. Ты пользуешься ушными затычками во время езды
13. Ты искренне веришь, что мотоциклы могут быть кастомизированы уже на заводе (прим. перев.: привет, Honda Fury! :) )
14. Ты считаешь свой мотоцикл всего лишь игрушкой http://cs311429.vk.me/v311429734/c78/97lqbe6nPkQ.jpg
15. С последнего визита к дилеру HD ты вернулся с сидушкой унитаза и мячами для гольфа
16. Ты не ездишь, если тебя никто не видит / Ты ездишь только в групповых пробегах
17. Твой самый страшный мото-опыт — это ожидание, пока банк одобрит кредит на твой новый мотоцикл
18. Сразу после покупки мотоцикла ты начинаешь всех называть братьями
19. При любой поломке твоя первая мысль — «срочно ищу мастерскую!»
20. Дверь твоего гаража специально открыта, чтобы все полюбовались на твой аппарат
21. Тебе нужен переводчик с байкерского сленга
22. Ты состоишь в HOG или MCC и на полном серьезе считаешь себя «аутло» http://cs311429.vk.me/v311429734/c87/rMOFk2342wE.jpg
23. Для тебя «палец» — это просто палец
24. У тебя в гараже больше полиролей, чем масла и смазок. И ты моешь, чистишь и натираешь свой байк дольше, чем ездишь на нем
25. Другие байкеры тебя пугают
26. Все твои партнеры по пробегу — сотрудники твоей фирмы либо знакомые из гольф-клуба
27. Ты когда-нибудь произносил фразу «Сейчас слишком холодно/мокро/сухо/жарко/темно, чтобы ехать»
28. Вместо ножа ты берешь в пробег видеокамеру
29. Ты всем говоришь, что у тебя был Knucklehead (прим. перев: наша версия — К-750), но ты понятия не имеешь, что это
30. Твои единственные инструменты шли в комплекте с мотоциклом
31. Твои штаны чистые. И вообще, если на тебе хоть одно чистое место!
32. Ты считаешь, что разводной ключ имеет какое-то отношение к разводам (If you think a wrench is a bitchy woman) http://cs311429.vk.me/v311429734/c80/BGJ96cDQVIs.jpg
33. Для замены масла ты ищешь сервис официального дилера
34. Ты думаешь, что у настоящих байкеров цвет лица формируется только загаром
35. Каждый раз перед спонтанным прохватом с друзьями тебе надо позвонить домой и сообщить об этом
36. Ты пытаешься выглядеть, как байкер
37. Тебя волнует, как должны выглядеть настоящие байкеры
38. Ты пытаешься себе вести, как байкер
39. Ты читаешь эту страницу и думаешь, как стать более похожим на настоящего байкера!

Подправил :) Спасибо за подсказку :)

ну наконец то!
а я голову ломал как это сформулировать :)

пфф, на голде не портятся , в приличном офисе есть где держать сменку костюма, туфли можно возить в кофре.
Шах и Мат!

Уснул на фесте
http://media.ifun.ru/o/g/ogak4h6u.jpg

Я постоянно в рюкзак всё складывал и в офисе передевался. Ну есле конечно не требуется в костюме день провести.

Матершина как созвучна с нашим родным отборным :D

Кастомайзерам на заметку.
http://ru.fishki.net/picsw/052013/22/pics/pics-0031.jpg

было не? кажись ты же и выкладывал.

У меня на V-max стоит сей девайс... Еще Кирпич ставил... или даже Гендель... не помню, но работает и радует слух окружающих:D:D:D

Порадовало видео. Качество конечно не ах, и на немецком, но смысл понятен.
http://www.youtube.com/watch?v=a9lMRHoRWqo

Что не говорите, но вот под такую музыку и с немецким диалектом сразу порнуха 90х вспоминается :)))

http://www.youtube.com/watch?v=J4rWJJq0HpU

http://www.youtube.com/watch?v=KK_-H...381F918F582399

и даже Брет Питт купил наш Урал

http://www.youtube.com/watch?v=wtE5fLpk1CI

и еще прикольное видео про люлясыч

http://www.youtube.com/watch?v=QNxCcpIcwMA

Вот в тему про Уралы и Хорлеи :)

кукимонстр выглядел бы забавнее :)

Миша, у тебя фару спиздили)
 

прелесть какая :o

Защитники прав животных vs Байкеры

Активисты защиты прав животных попали, после того как решили докопаться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

"Что-то пошло не так" - заявил организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

Этот заморыш, заявил - что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! - Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. "В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" - говорит организатор.

Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".

"Они обоссали меня!" - жалуется один из активистов. - "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву - переодически подходили чтобы справить нужду!"

"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "

После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":
"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"

На вопрос - фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: "Ну это такое секретное рукопожатие..."

Источник: http://community.livejournal.com, http://glossynews.com

"Случайно" подвернулся интересный сайт, второй час ржу, не могу заставить себя работать :D
Приметы


Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.

Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.

Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.

Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.

Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.

Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.

Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.


Поговорки

Байки о байкерах – не байки байкеров.

Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.

Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

Грязный байк – позор для байкера.

Грязный байкер – позор для клуба.

Клуб с грязными байкерами – позор для общества.

Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.

Не спорь с грузовиками.

Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.

Жги резину, а не свою душу!

В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.

Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.

Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.

Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).

Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.

Никогда не бойся снижать скорость.

Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.

Хочешь ехать – езжай.

Хочешь доехать – не пей спиртного.

Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.

Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.

Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.

Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.

Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.

Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.

Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.

Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.

Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.

Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.

Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.

Если ты ведешь колонну – не плюйся.

Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.

Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.

Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.

Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.

Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.

Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.

Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.

Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.

Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.

Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.

Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.

Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.

Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.

Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...

Раньше сядешь, дальше слезешь.