ГАИшник:
- Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. |
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! |
Совсем не про мото, но про жизнь...:
Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин... (с) |
Вложений: 1
Зато правда:):):)
|
Вложений: 1
|
Классификация мотоциклов от Галыгина!!!
Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого железного друга. Итак. Чоппер/Круизер Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам. Спорт/Кросс Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да? Стрит/Нейкед Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура. Супермото/Мотард Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им *****. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - ***** и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!! Турист/Спорт-турист Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям. Харлей Дэвидсон Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан". Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить. |
ЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, мадмуазель
|
Не отжигает,причем на каком железном каняжке сама будет еждить,?не век же ей нажопницей бытььььь
|
склоняюсь в сторону чоппера;)
|
[IMG]URL=http://www.radikal.ru]http://s47.radikal.ru/i117/1011/1d/d25bd35d4074.jpg[/URL][/IMG] черепашку и шлем не забудь
|
Цитата:
http://th03.deviantart.net/fs70/PRE/...77-d3330u3.jpg |
я без экипа никогда не езжу;)
|
Цитата:
|
гы! я в Турцию экип возила с собой:) на таможне наши спросили:"А это зачем?" Я сказала что в самолете без экипа летать боюсь:D:D:D падать мне правда в Турляндии не приходилось, но вот пока в горах через туман на мотоцикле ехали как-то вот в нем себя комфортней чувствовала...:rolleyes:
|
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным муд@ком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) Уе@анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый убл@док на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше у@ней для дачи. Х@йня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. 8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муд@ка.. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются |
Тут и снеговик и сиськи и мототема :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/24/pics/pics_052.jpg |
Да будет всякий поносящий мощь русскую,клеймён клеймом калёным оппозитным да затаскан на цепи русской старобайкерской,за мотоциклом волочащейся,дабы знали соратники раба японского,чем грозит недовольство и отрицание мощи оппозитной! И Солнце нам поможет!:D:D:D
|
Эндуристам понравится
http://pics.kz/s1/34/2a/d6/342ad6a56...fc6c3d1b47.jpg |
Символично! :)
|
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР.
http://i.pixs.ru/storage/0/3/2/_1278931_1662032.jpg Думаю, что теперь цвет полицейских номеров очень даже в тему !!! :) |
Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стрирейсинг и гоняться в Need For Speed - Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле, И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит. Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе, Ты себе права быстрее с помощью барыг купи. Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут. Всё равно они в конверте, будет меньше беготни. А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку, Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора. Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший, Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора. Ты лохов других не слушай, все они на почихетах, Ездить сами не умеют и другим мешают жить. Говорят лишь: "Сядь на Ёбр и катайся по площадке". Больно надо тратить время на подобную фигню. И экип тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий, Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь. Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор. Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош. Сергей Ф писал(а): На вопросы о мопеде отвечать лохам не нужно Вся нормальная братва все оценит в авто.ру А на скорости "за двести" если покурить приспичит Зафиксируй ручку газа и спокойно покури Soika писал(а): И без доков мотоцикл покупать беги скорее, Мало ли что с ними сталось - потерялись или где... Не плати за растаможку, жаба ведь тебя задушит! Ну а если мот ворован - значит, сам себе хомяк. Прямоток ставь помощнее, мот обвешай фонарями, И рычи погромче в пробках - пусть шугаются авто. Стробоскопы пусть мигают и рычат цилиндры громко, Пусть все думают - стартует реактивный самолет. В междурядье будь как дома и летай со страшной силой. Все машины тебя видят и всегда тебя поймут. Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь. Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут. Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ездить ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след. Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил. Ну а если недовольный будет громко возмущаться, Зеркала ему сложи ты или лучше оторви. Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен Главное что должен помнить "нужно вовремя свалить". В мотополосе на МКАДе должен гнать ты как на треке. Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан. Байки же что тормознее и пройти тебе мешают Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю. Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты, Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь. Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют. Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл. Про подругу не забудь ты, посади её ты сзади. Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать. Открути ты сразу 200, покажи как ты летаешь. Ну а если её сдует, будешь новую искать. Вилли, стоппи делай сразу ибо это очень просто. Нужно лишь на газ иль тормоз посильнее чуть нажать. Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха Главное, всё это знанье на проспектах применять. Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание: Только чёрный мотоцикл будет правильно летать. И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся. Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз. Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил, На разметку ты вниманья своего не обращай. Если на дороге пробка или просто захотелось, Ты на встречное движенье без раздумья выезжай. Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний. Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать. Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты, Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе. :D:D:D |
|
Цитата:
|
не-а :)
просто...токсикоз! |
Вроде не было еще
http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_038.jpg |
У нас мотобат открывают:D
http://ru.fishki.net/picsw/042011/19/pics/pics_005.jpg |
Вложений: 1
Новый вид транспортного средства-офисные стулья:)
|
"Смотри на дорогу!"
http://www.moto.kiev.ua/forum/imgsho...9837804824.jpg ну и прайсик, комунить может пригодица:D http://i80.photobucket.com/albums/j1...r/53f85e0c.jpg (с)перто с moto-ru.livejournal.com |
Вложений: 1
|
http://www.avito.ru/items/veshkajma_...y-lux_24761126
Цитата:
|
Признавайтесь, кто попов напугал?:D
http://ru.fishki.net/picsw/052011/03...//pics-011.jpg |
|
Наткнулся тут в объявлениях о продаже. Сначала не понял, потом, вспомнив, что это продажи мотоциклов, долго ржал :D
Цитата:
|
Сегодня утром дрессировщик Валентин Филатов репетировал во дворе цирка. Медведь по кличке Мальчик на мотоцикле делал круги по гладкому асфальту. В это время открылись ворота, и во двор цирка въехал грузовик. То ли Мальчик испугался, то ли решил побаловаться, только он вдруг, круто повернув руль, выехал на улицу. Валентин Филатов на втором, мотоцикле кинулся за ним вдогонку.
Обогнав медведя на Трубной площади, Филатов продолжал ехать впереди Мальчика, все время показывая ему сахар. Медведь, облизываясь, поехал за дрессировщиком. Так и вернулись она обратно в цирк — Филатов, Мальчик, а за ним, тоже на мотоцикле, инспектор ГАИ Ю. Никулин, Почти серьёзно… |
http://1.bp.blogspot.com/-OU1NhZhSJx...s1600/open.png
Открытые шлемы - когда вам нужно поесть в пути.:) (c) мото_ру ЖЖ |
Это не мотоцикл, детка, это чопирЪ!:eek:
http://spaceghetto.net/pics/upload/2...8-0a3b5283.png |
Цитата:
|
|
децкий спортбайк:)
http://ru.fishki.net/picsw/062011/03/pics/pics_003.jpg |
С Баша:
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! evo: ??? n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. evo: спутали с кем-то из ориентировок? n_gun: Хуже. n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- ) |
Часовой пояс GMT +4, время: 15:22. |
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co