|
Вложений: 1
☺☺☺
|
http://s9.postimg.org/b1gt2x6nj/i48_SWw5018_E.jpg
долго ехал домой:D |
|
Избит гитарой желтой в кустах Олег Митяев:)
|
|
Честно стырил, посвящается Кащею:
Интервью с американским шпионом Игорем Поночевным — Игорь, как давно вы стали американским шпионом? — Американским шпионом я стал в детстве. — Вас завербовали? — Нет, я стал им сам. — Расскажите поподробнее. — В детстве мы все играли в войнушку. Как правило, против фашистов. Тогда фашистами считались немцы. — Немцы!? Не украинцы? Не американцы? — Немцы из гитлеровской Германии. — Удивительно! — Да. Война давно закончилась, но память людская была еще жива. И мы играли, и каждый мальчик хотел быть разведчиком в тылу врага. — Но почему? — Видите ли, разведчиком быть очень удобно. Можно было мечтать, что ты живешь в гораздо более комфортных условиях, чем мы жили, не в бараках, а в шикарных отелях, хорошо питаться, пить коктейли, флиртовать с дамами полусвета, смотреть стриптиз, но всё это как бы понарошку. Оставаться в душе верным ленинцем, и тихо им гадить, фашистам. Например, наш президент до сих пор играет в войнушку. Он считает, что он разведчик и, живя в очень благоприятных условиях, конечно, чрезвычайно тяготится этим. Его привычная среда – это коммунальная квартира, очередь с утра к сломанному унитазу, пустой холодильник, компания шкетов в подворотне, кругом – крысы, вечные подзатыльники от старших товарищей и требования попрыгать, чтобы зазвенела в карманах мелочь. — Почему же вы стали американским шпионом, а не советским разведчиком? — Я исходил из реалий. Жил-то я тут, в советском бараке, а не в Лас-Вегасе со стриптизом и рулеткой, следовательно, по законам логики мог стать только иностранным шпионом. И я им и стал. — В чем это выражалось? — Ну, я принялся читать много иностранной научной литературы и изучать идеи демократии и либерализма. Потом стал доносить эти идеи до окружающих. Доказывать людям, что индивидуализм предпочтительнее коллективизма. — Многих вам удалось завербовать? — Не очень. Большинство, в целом, предпочитают мировосприятие мировоззрению. Им не очень понятны и важны такие мысли, которые озвучивает американский шпион и фашист. Гораздо больше им нравятся привычные и понятные стереотипы. Русской духовности, величия нации, непобедимой империи, самопожертвования во имя идеи. Это проще воспринимается, потому что апеллирует к чувствам и инстинктам, тогда как вражеские идеи – к разуму. — А вам не говорили, что ваши мысли совершенно ненаучны и не выдерживают критики? — Конечно, говорили. Это происходит потому, что у нас разные научные парадигмы. Я руководствуюсь формальной логикой, а советские люди – диалектической. Они считают, что формальная логика – чепуха, и она не может ответить на очень важные философские вопросы, тогда как их логика – это логика развития и становления. В их логике возможны противоречия, например, три может быть равно одному, а желудь – быть одновременно деревом, поскольку имплицитно содержит в себе дуб со всеми ветвями и новыми желудями. Это очень удобная логика, потому что она позволяет им доказывать противоречивость собственных идей: можно ненавидеть Америку, но иметь там недвижимость, отправлять туда детей учиться, жен – рожать, а своих престарелых родителей – отдыхать. — Это очень сложные для читателя вопросы, поэтому давайте перейдем к более простым и интересным. Как часто, как шпион, вы оказывались на грани провала? — Довольно часто. Многие верные властям люди обращали внимание на меня, требуя задержать и арестовать как американского шпиона. — Почему же нашим спецслужбам этого до сих пор не удалось? — Думаю, это из-за того, что я веду себя как очень нестандартный шпион. Опытный разведчик скрывается, живет на съемной квартире и инкогнито, уходит от погони, заметает следы. Я всего этого не делаю. Это сбивает спецслужбы с толку и они пока не могут меня поймать. — Большое спасибо за интервью. — Пожалуйста. |
Аналогично. ----------------
Цитата:
|
Цитата:
Не пойму.... |
Цитата:
Цитата:
|
нарыл целый клад про Петровича :D:D:D
http://cs625423.vk.me/v625423656/357fc/VHjiy1pHgN0.jpg — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. —Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку! - О, у нас сегодня романтика-свечи, масло... - Слышь, Петрович, отойди от капота! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался! — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... — Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — Помнишь, как мы кончили одновременно? — Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились. — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?! — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?! -Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... -Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже! — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! - Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. - Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! - Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду —М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину! — Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал! -Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? -Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают! — Может, нам задуматься о браке? — Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! - У тебя губки соленые...Ты плакал? - Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же! |
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) |
|
Цитата:
|
Ничего не пиздел.
При мне от удара по чугунному цилиндру отломился очень приличный кусок острого чугуна и очень здорово посек руку бьющего. Прямо как шрапнелью выдрало небольшой кусочек мяса. Сам офигел от увиденного. С тех пор с чугуном обхожусь очень аккуратно. |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Баннер Ставропольский край
http://cs627430.vk.me/v627430301/69a1/XsJW0cOfJYE.jpg |
|
|
|
|
|
|
|
Корней Чуковский, «ТАРАКАНИЩЕ».
Читают студенты юр. фака.: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества) |
|
|
|
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 15:30. |
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co