|
|
|
|
|
Срочно!!! Ищется столяр краснодеревщик для вот такого
http://files.homedistiller.ru/images/22117/30.jpg |
Давай размеры рамы вылосыпэда....
|
не улыбнуло.... просто порвало...
не смотря на то, что баян старый, вдруг кто то не читал. Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то... |
дико извиняюсь с импортным не силен, но терзают смутные сомнения.....
чё й то? http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/...1139270461.jpg уж больно на рабочие перчатки смахивают, но название читается прямо таки...не камильфошное :) |
Цитата:
|
Это баба резиновая. Вариант мини. Для бедных и туристов.
|
Цитата:
|
называйте вещи своими именами, это "набор для онаниста" :)
|
Цитата:
|
С поминок приехал, читаю замутненным похмельным глазом как набор для моториста. Минуты три мозговал какой набор для какого моториста пока не въехал в суть :). Похабники!
|
Может баян, но я это читаю впервые.
Юля: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребанных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
|
|
|
|
Нехуй ездить чурбанам деньги возить, отдыхать надо в России!!! Все в Крым! Севастополь - город русских моряков!
|
Цитата:
|
А ты там был? Интересные места.
|
Чоппер в лужу не пойдёт :D -- Чоппер лужу обойдёт :D !
http://s018.radikal.ru/i527/1408/bc/453c2f13dc63.jpg |
|
Новые суперсанкции против США
- Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку». - Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински — ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА. - Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру — подкидного барачкА). - Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом». - Лингвистические санкции: назло США запретить в русском языке англицизмы, заменив их на русские аналоги. Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка) Лайк – нравка Фейсбук – мордокнига Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ Твиттер – краткописка Футбол – мячпиналка Телефон – трындозвон Коммивояжёр – фуфловтюх Ресепшн – вахтаДРЫХ Плейбой – бабоголик Модель – шмотконоска Липосакция – жиросос Эпилятор – мохнодральник Продюсер – звездокрут Папарацци – звездощёлк Бизнесмен – бабкодел Бизнесвумен – делобаба Киллер – бабкоделаВтемяПУХ Программист – кнопкотык (или мышкоблудец) Секс-шоп – любоЛАВКА Гамбургер – санкт-петербургер Инвестор – вложенец Инвестор в российскую экономику – попадалец Электорат – лохомасса РЭП – негробубнилка Аннексия – КрымТю-тю Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка» Ну и, разумеется, надо во всех российских кафе и ресторанах переименовать кофе «Американо» в «Антиамерикано» или «Американокапут». (с) М.Задорнов |
|
Цитата:
Вот и тут так же, не нужно путать патриотизм с идиотизмом :) Я патриот, но люблю кататься по разным странам :) Не понимаю, как может быть не интересен океан, старые замки, жизнь и культура других народов. Нужно быть очень ограниченным человеком, чтобы не любить это :) Это не адресовано к автору сообщения, понимаю, что он троллит, просто тема актуальная :) |
|
|
|
|
:D:D:D Ксерокс, вешай себе такую же!!!!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Блин, оказывается мне надо в дурку :) Тест на сообразительность не прошел.
И так коварный тест заключается в следующем,- претендентам на выписку из дурдома надо доказать что он мыслит вполне адекватно и логически, для этого в ванной комнате наливают полную ванну воды, кладут рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагают претенденту освободить ванну от воды. Вроде никакой интриги? Фуй вам. Я лично не прошел данный тест. И так что нужно сделать что бы тебя выписали? Очень интересно почитать ваши ответы. ЗЫ повторюсь что меня бы из дурки не выпустили :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:08. |
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co