|
|
|
Не знаю, было или нет (лень искать), Стыбзено с просторов интернета :)
"Вчера друг рассказал, рассказываю от первого лица. В пятницу подъезжаю к гипермаркету затариться пивком да креветками. Смотрю, свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика: кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет : "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему: "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!" |
Вложений: 1
|
Вложений: 5
Чуваки нашли мотик в лесу
|
Вложений: 4
вторая часть
|
Если кто смотрел сериал "Побег (Prison Break)", вспомнит веселый момент - там в 3 серии 2 сезона есть место, где Сукрэ (один из беглецов) одалживает у другана мотик, чтобы доехать из Нью Йорка в Вегас. Так вот. Мотик - Урал Соло свеженький (по пихлу видно). Но в фильме этот самый друган говорит, что мотик 52 года выпуска. После чего Сукрэ уезжает на нем и слышен звук рядного спортбайковского движка. Дико повеселило! :D
|
Цитата:
|
|
|
|
Посмеялся!
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! |
Секретный немецкий бронированный мотоцикл Type R (Pz-R)
http://cs411624.vk.me/v411624734/9ca7/SPTHzwGKWXs.jpg |
Единственный в мире мотоцикл «Феррари».Максимальня скорость - 257 км\ч.
http://cs411624.vk.me/v411624734/9caf/a0j3UyoSGY8.jpg |
|
|
Цитата:
|
Вложений: 4
Друзья такие друзья :D
|
|
Вот, наткнулся в инете:)
http://www.tvoytrener.ru/txt/index.php/t3587.html |
— Скажите, а Вы патриот?
— Да. — Тогда почему ездите не на отечественном мотоцикле? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! http://cs9537.vk.me/v9537734/1b0f/oq2VhW41rCU.jpg |
Об этом мы уже говорили:)
|
Цитата:
|
Вложений: 2
улыбноло
|
Вложений: 2
:):)
|
|
|
|
Вложений: 1
|
Б.яяяяяяяяяяяя зачет Юрий.
|
Не, ну и куда мы катимся? Таких примеров много, просто в последнее время всё чаще и чаще это нахожу, думаю сам схожу в книжный, да посмотрю что к чему. Просто в данном случае можно не только посмотреть, но и самому вынуть кишки у кролика. Кто это придумывает?
http://cs418620.vk.me/v418620734/a566/aC2sA8PLuS0.jpg |
|
актуальная тема:D
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Занижаем таз! :)
http://cs413617.vk.me/v413617734/2fd7/1vCBf_-_efk.jpg |
|
Сижу на работе, никого не трогаю, решил выйти подышать воздухом, а на крыльце ОН! До этого только в журналах и по ТВ видел. Сердце забилось, во рту пересохло ... Мне кажется, это любовь! Хочу его!!! А дело всё в том, что он - это Dodge Challenger III, да ещё и номера американские, из Миссури!
http://cs409420.vk.me/v409420734/3a23/tG4sII9ClEk.jpg |
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку).. И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окружающих..... (с) ЯП |
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:39. |
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co