uLMoto - форум ульяновских мотоциклистов

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом.
Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиз..ц, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться.
И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…». Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: "У шаурмы остановите, пжлста!". И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то что собака.
Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история.
Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мен,. – как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато }{опа изодрана в клочья.
- В смысле – «}{опа в клочья»?
- «В смысле }{опа в клочья» - это значит вся }{опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.

Среда, 23 сентября 2015, 11:54
http://tsprof.com/

Мне не нужен мотоцикл. Мне нужен "Мотоцикл и...".
Для меня дорожник (сибиха, свэха, ёрш, фазер) — это самый невнятный вид мотоцикла. Бестолковый, неинтересный. Ну ручка. Ну крутит. И чо?!.. Сколько раз не садился за руль подобного пылесоса — люто не понимал, что такого люди находят в этих движках, кое-как прикрученных к колёсам. Это… это же просто мотоциклы и ничего особенного они собой не представляют. Для чего брать это среднестатистическое распиаренное уныние, если есть море «Мотоциклов и...».

Спорттур. «Мотоцикл и далекое путешествие». «Мотоцикл и мы валим 180 вдвоем». «Мотоцикл и смотри, какие у меня колоночки с музычкой, которых все равно за ветром не слышно». «Мотоцикл и дедуль, дай посидеть». «Мотоцикл и щенок, да мне едва за тридцать!!!». Запредельный по пластику мотоцикл. Есть обтекатели для обтекателей обтекателей. Штатный подогрев сидений, ручек, подножек, пластика, номера, крыльев, хагера, дуг, подрамников, резины, ступицы, ветровика, вилки, тормозов и мозгов неосторожно подвернувшегося слушателя. Смотрят на всех проехавших за сезон менее 30тыр, как на говно. В передней панели есть подстаканник и мини-бар. Можно возить скучающую бабу. Можно возить пьянющую бабу — не вывалится. Хрустальная икона, маскируемая под работягу.

Спорт. «Мотоцикл и скорость». «Мотоцикл и чикули». «Мотоцикл и затрахали в три ночи под окнами!». Может нести ну очень быстро, но недалеко. Зато громко. Как правило, одноразовые. Можно надевать смешной экип цирковых расцветок. Носят горбы, но не верблюды. Хотя иных очень хочется в зоопарке показывать. Можно на всех смотреть как на говно, потому что они тупые и медленные. Пожизненная подписка к ЛОРу и слуховой аппарат по достижении пенсии прилагаются. Справочник по правильным позам стояния рядом уже включен в штатный комплект документов. Пассажирские подножки возит как издевательство. Ну и молодежные понты, конечно! Пластиково-карбоновая хрустальная икона.

Круизер. «Мотоцикл и паровоз». «Мотоцикл и путешествие». «Мотоцикл и бабий магнит». «Мотоцикл и смотри у меня в кофре еще джакузи есть». «Мотоцикл и я в пробке со всеми постою». Большой, чугунный, мужиковатый (ну да, мужик с пивным животом, правда...). Может везти барахло. Может везти бабу. Может везти эго. Может везти всё это сразу. Правда не всегда быстро. Но очень монументально и уверенно. Борода прилагается. Мило попёрдывает на холостых. Можно смотреть на всех, как на говно, потому что у них у всех мопеды. Из за частого перегрева центра самолюбования приходится ездить без шлема. Ездок нужен внушительных пропорций, как и баба, чтобы не теряться на фоне мотоцикла. Хромированная хрустальная икона.

Тяжелая Турында. «Мотоцикл и стрёмное путешествие». «Мотоцикл и говновоз». «Мотоцикл и смотри, какие у меня подвесочки плюшевые». «Мотоцикл и куда бы присобачить еще 7 кофров?» Как и круизёр, может нести барахло, бабу, эго. Но гораздо дальше и быстрее. И по направлениям вместо дорог. Туда, где комары жрут медведей. С высоты длинноходных подвесок очень удобно смотреть на всех как на говно, особенно если поставить резину-шашечки. Ну и наслаждаться массажем простаты, конечно. Особое превосходство показывается при езде по лежачим полицейским — пока унылодорожник тормозит в пол, турында вальяжно на 70км/ч его пролетает. Баба нужна очень специфическая и неснашиваемая — устойчивая к веткам, сырым мужским носкам, тушенке на костре. Если мотоцикл новый — то икона (нет, вы видели, сколько стоит этот кусок мотоцикла, типа предназначенный для «небрежного» использования?!). Если старый, то работяга.

Легкая турында. «Мотоцикл и пересеченка». «Мотоцикл и ололо!». «Мотоцикл и мне по барабану на эти ваши дороги». «Мотоцикл и может поэндурить?». «Мотоцикл и не, пластик дорогой!». Можно экономить на экипе, выдавая откровенно сношенный и нестираный за «постоянно используемый и заслуженный». Баба с трудом помещается. Не разваливается только потому, что методично заматывается изолентой и редко моется. Можно ездить в шлеме с козырьком и тоже смотреть на всех неэндуристов, как на говно. Следы подтеков воспринимаются с радостью, как индикатор наличия жидкостей. Можно не ремонтировать — любой посторонний звук, длящийся более одной замены масла признается заводским. Ни разу не икона — скорее нечто ушварканное и закованное в сталь всяческих дуг.

Чоппер. «Мотоцикл и понты». «Мотоцикл и икона». «Мотоцикл и бабий магнит». Может очень пафосно везти ездока, а может очень пафосно не везти ездока. Комплектуется подставкой под пузо и сварочной каской, чтобы смотреть на него в солнечный день. Или даже несколькими, чтобы раздавать случайным наблюдателям. Можно носить кожаную жилетку со странными словами, вырвиглазными рисунками и специальные броне-мокасины. И дурацкую каску с рогами. Можно смотреть на всех (вообще всех! Даже чоппперистов), как на говно без всяких «если». Самая эго-самодостаточная группа. Путеводитель по самым эффектным местам парковки вашего города прилагается. Болтающиеся висюльки из руля, как у детского трёхколесного велосипеда, обязательны. Ездят ногами вперед, но живут дольше всех прочих мотоциклистов, т.к. не ездят. При частом отсутствии пассажирской сидухи регулярно тягают баб. Просто хрустальная икона.

СССР. «Мотоцикл и где коляска», «Мотоцикл и у меня такой же в деревне был», «Мотоцикл и я сегодня не поеду», «Мотоцикл и где бы найти запчасти». «Мотоцикл и чемодан инструмента». «Мотоцикл и в коляске еще пол-мотоцикла». Особый вид мотоциклов склонный к воспитанию владельца в духе кодекса бусидо.
— Истинная храбрость заключается в том, чтобы ездить, когда мотоцикл не ломается, и говорить, что мотоцикл никогда не ломается, даже когда он ломается.
— К поломке следует идти с ясным сознанием того, что надлежит делать совководу (ремонтировать мотоцикл) и что унижает его достоинство (продажа мотоцикла).
— Следует осматривать каждую покупку и неизменно задавать себе вопрос, правда ли можно ее поставить и куда.
— Необходимо быть умеренным в еде, сне, стяжательстве, работе, отношениях с дамами и избегать распущенности. Ибо мотоцикл не отремонтирован.
— В делах повседневных помнить о ремонте и хранить это слово в сердце.
— В пути сущность самурая совковода проявляется в том, чтобы без страха идти на вражеские стрелы и копья применять проволоку и пассатижи, жертвуя маловажные детали на скрепление важных, если того требует ремонт.
— Если совковод, лёжа в постели, слышит разговор о своём мотоцикле, он должен встать и всех послать, поскольку он Д'Артаньян, а все остальные — не очень.
— Сокол не подбирает брошенные зёрна, даже если умирает с голоду. Так и совковод, теребя разводной ключ, должен показывать, что накатался, даже если мотоцикл месяц не может завестись.
— Если на сходке совководу случится оказаться не в центре внимания, ему следует гордо назвать своё имя и умереть с улыбкой снова назвать всех не Д'Артаньянами.
— Будучи фатально поломан, так что никакие технические средства уже не могут спасти мотоцикл, совковод должен почтительно обратиться со словами прощания к мотоциклу и спокойно продать его на авито, как почти новый.
— Обладающий новеньким Уралом не достоин звания совковода. Не говоря уж о необходимости изучения форумов оппозитчиков, совковод должен использовать досуг для упражнений в сквернословии и постижения церемонии регулировки карбюраторов.
— Возле своего дома совковод может должен соорудить скромный нескромный чайный павильон гараж.
— Совковод должен, прежде всего, постоянно помнить, что он может встать посреди дороги в любой момент, и если такой момент настанет, то добираться до дома совковод должен своим ходом и без эвакуатора. Вот его главное дело.
Может смотреть на всех как на криворукое говно. Может на всех смотреть как на пафосное говно. Может на всех смотреть, как на мажорное говно. В общем, позиция дешевого и ломающегося мотоцикла на самом деле дает многие преимущества в ведении безкультурного дискурса с прочими участниками мотосообщества. И в этом его главная ценность! Нехрустальная неикона.

Мотард. «Мотоцикл и угар». «Мотоцикл и смотрите моё вилли». «Мотоцикл и один, зато большой, и вибрирует». «Мотоцикл и весело на картодроме». «Мотоцикл и раш по центру городу». «Мотоцикл и по подземному переходу быстрее». Можно ездить с козырьком по городу. Без номеров. Как на говно ни на кого не смотрят, ибо ночью все нормальные люди спят, а спортоводы ездят на 100км/ч быстрее. Ездят кругами у заправки, поскольку при откручивании в единственный горшок заливается половина бака. В разговоре через слово вставляют какие-то «микуни», «акербис», «эфэмэф», «диножет», «висеко». Наверное молятся на киргизском. Было б место под брызговики — стояли бы зеленые Sparco. Бабу сажать некуда. Да и незачем — она такая же двинутая и едет рядом. Нехрустальная икона.

Скутер.………… Нет, берите лучше сибиху…

Чесотка. «Мотоцикл и зато дешево купил». «Мотоцикл и я знаю, что есть такой же, но с нормальным движком». «Мотоцикл и у меня знакомый с Японии запчасти таскает». «Мотоцикл и мне хватает (а дома в ванну и в слезы)». Класс мотоцикла значения не имеет. В России никогда не продается с пробегом бОльшим, чем 25 тысяч. Покупатель всегда второй владелец. Движок весело попукивает. Иногда с дымком. От окончательного разваливания скрепляется тюнингом. Развивает способность рыть каталоги в поисках совместимых запчастей. Баба часто помещается, но зачем… Очень трудно смотреть на кого-то, как на говно. Можно занимательно проводить половину времени, доходчиво объясняя всем, что берцы и строительные наколенники — тоже экипировка. Хрустальная неикона.

И я могу так долго разоряться на тему целой орды веселых и интересных мотоциклов и продолжать не понимать — ну на кой эти унылые дорожники сдались.

Внешний вид? Ну какой может быть интересный внешний вид, если с таким же видом катает две трети мотоциклов?
Удобство? Полукреветочная посадка, никакой ветрухи.
Пассажир? Ну да, на спорте или эндуробревне еще хуже, но про них никто не говорит, что это «удобный мотоцикл». Ну как-то сидеть можно. Путешествовать — ни.
Багаж. Сколько тут постов про сварки самодельных дуг на багажники для всяких фазеров? А у совка еще и колясочка есть!
Пуляет? Да сдувает на нем при нормальных скоростях, если скрючившись не ехать, а до сотни любой моментный байк клёво едет.

Тут прямо истошными вополями в любой теме лезут про то, что СиБичетыреста — это школьная парта. Да не смешите дырку в моём мотоботе. Любой, кто умеет ездить на велосипеде скорее освоит поджарую эндурную чекушку типа AX-1, KLE Anhelo, джебеля, чем низкорослого неповоротливого ишака-дорожника. Сколько раз все слышали впечатления от поездок на какой-нибудь Бахе в духе «Ой, да она ж как велосипед!». Вот к этому я и веду. А дорожник советуют, как учебку только лишь в силу синдрома утёнка. Типа вот я купил «супир матасыкл», теперь и ты купи. Батька начинал с чесотки и ты начни. Хоббитам можно посоветовать превеселейшую телегу TW200.

Да, есть у них плюс. Дешевле эти мотоциклы всех прочих. Потому что нихрена в них нет и нихрена они не могут. И по ценнику это видно — при прочих равных (кубатура, год, состояние) та же турында будет дороже на треть. Но я б все равно юзом слал эту унылую уценку, а взял бы чего пониже кубатурой, но интереснее.

Как-то так)))
(с)перто