uLMoto - форум ульяновских мотоциклистов

- НеМото (http://forum.ulmoto.ru/forumdisplay.php?f=7)

- - Улыбнуло (http://forum.ulmoto.ru/showthread.php?t=672)

Цитата:

Сообщение от marilyn (Сообщение 254223)

http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0

очки нннада??)))

Мотоциклист, давай до свидания

К сожалению на ю-тубе не нашёл, что бы сюда видео встроить. В группе, посвященной эндуро выложили. http://vk.com/video3208582_163770968

Вечер. Как всегда, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.

- Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
- Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины.
- Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно.
Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом.
Монотонные голоса сотрудников ДПС… Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе… А потом тишина и легкая дремота…
Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке.
- Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо?- Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома.
Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы , ну или того кто над нами стоит.
Дом . Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать…
Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме.
- Кого там ещё черт принес?- Спросил я, матерясь и выходя в прихожую.
- Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь!- Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь!
- Минуту, сейчас открою.- Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки.- Пить не хочется, а придется!
Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием.
- Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь…-я сделал большой глоток прямо из горла бутылки.- а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя?
От такой наглости ГИБДДешники остолбенели.
- Петр Алексеевич, - неожиданно вежливо обратился один ко мне. – а где ваша машина?
- В гараже,- ответил я раздраженно. – а в чем дело?
- Давайте пройдем в гараж.- утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин.
- Ага, счас! Ещё за руль меня посадите, и заставьте покататься!- не унимался я.
Короче, эта перепалка продолжалась ещё минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается.
Все ещё не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица.
- Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем.- сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше……
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину.

Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.

Аквапарк для настоящих мужиков )

C Самарамото цитатка, улыбнула во всю ширь, так сказать:

Цитата:

Сообщение от Whitewolf

Продолжая тему об альтернативно одарённых гражданах нашей необъятной Родины: :)

Предисловие. Офисный центр Санфирова 95, я работаю на четвёртом этаже, на третьем ларёк пирожками торгует. У входа стоянка, ясен хрен, забитая, я паркуюсь с краешку, где крайнее парковочное место завалено какими-то железными ящиками, для мотоцикла место есть, как раз половинка.

Седняшнее утро. Я уже запарковался, цепочку-противоугоночку накинул, делаю шаг в сторону крылечка - подъезжает Калина, высовывается мужик, говорит - убери мотоцикл в сторонку, я тут встану. С х#я ли, говорю? Вон, Лексус стоит, попроси его, у него место лучше, рядом со входом. Да я, говорит, тут работаю. Ага, отвечаю, я тоже, дальше чо? Он - я тут пирожками торгую. Ну, говорю, вкусные у вас пирожки, ну и чо теперь?
И тут он выдаёт: Я тебя, блять, долбоёба, по хорошему попросил... Я даже как то сам не понял, чо произошло, но ему резко два раза прям в выражение лица прилетает кулак в мотоперчатке, что характерно - в моей... :) Не, ну я гляжу - бьют, значит, добавить надо бы. Мужик, говорю, беги, а то убью. :D Он побежал... Мне прикольно стало, я за ним. Раза три вокруг его калинки оббежали, и взмолился дяденька человеческим голосом - отъ#бись от меня н#***, мотоциклист проклятый, не надо меня больше по выражению лица кулачищем окучивать, за#бал ты уже. Ну, для проформы, да и для профилактике двинул я ему ещё разок уже несильно, после чего мы познакомились и в совместной беседе пришли к выводу, что я, конечно, погорячился, а он, конечно, м#удак, чо уж там... :)

Поднимаюсь на работу, и чот подумалось мне - блииииин, это ж такой неудобняк. Подхожу к тётьке с пирожками, гляжу - у неё лицо какое-то подозрительно довольное, просто лучится внутренним светом, одухотворённое, что ли. А я как раз в непонятках от этого стал совсем - гражданочка, говорю, я щас не мужу ль вашему физических замечаний наколотил? Простите дурака, если чо, пирожки у вас вкусные... - а она мне: не кручинься, добрый молодец, то муж был, но не мой муж, а начальницы моей...

И так тут, знаете ли, други, мне вместе с той продавщицей на душе стало радостно... :)

Если чо - Калина седан серая, госномер А 780 СУ, встретив на дороге - улыбаемся и машем! :lol:

и еще пара роликов с ютуба:
http://www.youtube.com/watch?v=dcXpn...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=RtN4n...layer_embedded

без комментариев....
:)

второй можно смотреть бесконечно :D

Да уж...
Второй ролик -шедевр! :D

Это реклама пива, зубной пасты, жвачки или кабинета стоматолога?:)

http://www.avito.ru/items/nadym_gara...nner_item_link

Продам гараж 30 м²
Гараж находиться за магазином “Мечта” гаражной комплекс “ПРОТОН” в гараже сделан евроремонт, утеплён, есть мебель и полки, мощная акустика 5.1 с усилителем и сабвуфером, 3D проектор и полотно, компьютерный стол и компьютер с монитором, спутниковая система “ТРИКОЛОР HD” так же бытавая техника, мойка Karcher, пылесос Samsung. Всё в новом состоянии. Свет, тепло, вода. +79091959636

Номер объявления: 93625911

http://img04.avito.ru/images/big/173190219.jpg

Вот так гаражик,прям дом!хоть живу в нем.Хочешь кино,хочешь спи,хочешь еше че:eek::eek::eek:

Про отопление чет ничо не сказано... заебунеешь там зимой, когда еще чо делать будешь...:D:D:D

ээээ, анекдот про чукчей все по-моему знают:) они ТАК греются...;) да и к тому же, кто мешает поставить там пушку тепловую? и еще чо, и еще как...:D

написано же

Цитата:

Сообщение от Гудвин (Сообщение 261453)

..... состоянии. Свет, тепло, вода. .....

Цитата:

Сообщение от marilyn (Сообщение 261523)

написано же

дык мож оне считають. что тепло - это то что у них на тубаретки стоит. тем и греются... :) ямало-ненецкий округ... У них наверн 0...+1 - это АФРИКА...:D

Позвал царь эндуриста, спортбайкера и чоппериста и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проедет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поехал эндурист. Ехал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит мне и на трек, и на трамплин, и на гараж. Ещё
и детям нашим хватит!
Поехал спортбайкер. Ехал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут стадион гоночный будет, там гаражи. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд чоппериста. Сел на коня и попер. Едет час, второй, третий на четвёртом байк не выдержал, заглох. Слез он с него и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд бандану и кричит:
- А это под сцену...
:D:D:D

У чоппериста пассажир - жуть:)

http://www.youtube.com/watch?v=nFqUu5lHhos По названию ролика подумал, что ничего хорошего ждать от краштеста шлема не следует, раз взялись его проводить. Был приятно удивлён :)

А шлем как бы должен трескаться, дабы гасить инерцию удара.

Бородатое видео и обсуждалось не раз.

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюблиается в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"