Блин, минут 7 ковырял...!!! :D :eek:

И так бывает....

Это постановка была:)

ну да,с любимым домашним "хомячком" в главных ролях:D

Из местной сводки:

"30 мая в 00.30 в Сенгилее водитель скутера «Старт» резко нажал на тормоз, из-за чего ударился об руль лицом и получил телесные повреждения"
))))))))))

Вот это тормоза!!! :D

рекламная пауза :)
 

Стандартный шаблон для новостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.


***

1. С сентября 2011 года среднее образование в России становится платным. Вопрос: Через сколько лет 90% населения России разучатся читать и будут сидеть на берёзах, помахивая хвостами?

2. Заработная плата одного гастарбайтера в среднем составляет 6000 рублей в месяц, при занятости 6 дней в неделю и рабочей смене в 12 часов. Убийство одного гастарбайтера позволяет понизить зарплату остальным запуганным гастарбайтерам города примерно на 150 рублей в месяц. Вопрос: Сколько нужно убить гастарбайтеров, чтобы оставшиеся в живых были готовы вкалывать вообще без зарплаты по 24 часа в сутки?

3. Средняя цена барреля нефти - 93 доллара. Общий объём экспорта российской нефти - 2 миллиарда баррелей в год. Из общей суммы выручки 0,03% идёт на оплату сотрудников шахты, 0,05 % - в казну. Вопрос: Сколько % нефтяного дохода государства исчезают в неизвестном направлении? ** Вопрос повышенной сложности: А что бы это могло быть за направление?

4. В России ежегодно совершается нелегальных сделок на сумму, втрое превышающую ВВП страны. Убийство 1 журналиста в год позволяет удерживать эту сумму на одном и том же уровне. Вопрос: Скольких журналистов нужно убивать в год для того, чтобы объём теневого рынка вырос в 4 раза? ** Вопрос повышенной сложности: А запугивать?

5. В России проживает 38,3 миллиона пенсионеров. Средняя пенсия по России составляет 3 тысячи рублей. Вопрос: Сколько сэкономит государство в год, если пенсии перестанут выплачиваться вообще? ** Вопрос повышенной сложности: А сколько заработает государство, если кости умерших от голода пенсионеров будут перерабатываться на мыло? Среднее количество кусков мыла, получаемое из одного пенсионера – 8 штук, цена куска мыла – 19 рублей.

6. Средний вес мужчины в возрасте от 30 до 45 лет составляет 85 кг при росте 180 сантиметров. Средний вес работника ГИБДД составляет 130 кг. Вопрос: Не хочет ли государство выделить субсидию для реализации программы по борьбе с ожирением и сахарным диабетом у данной категории населения? Если да, то какую сумму?

7. В 1996 году в России состоялись последние выборы президента РФ, которые хотя бы относительно были похожи на выборы. В 2004 году были отменены выборы губернатора. Вопрос: Через сколько лет демократия окончательно победит?

8. Ежегодно для поимки воображаемых террористов государство убивает в реальных терактах 50 мирных граждан. Вопрос: Во сколько раз можно повысить количество уничтоженных воображаемых террористов, если убивать 600 мирных граждан в год? ** Вопрос повышенной сложности: А сколько можно заработать денег на «антитеррористических» операциях?

9. В помещение группы детского сада общей площадью 20 кв. метров вмещается 10 детей. По новому стандарту о дошкольном образовании, их должно вмещаться в 10 раз больше. Вопрос: А сколько поместится детей в ту же комнату, если провернуть их через мясорубку? (При том, что высота потолка – 2,5 метра). Примечание: Из среднего ребёнка дошкольного возраста выходит в среднем 20 кг фарша (т.е. 50 кубических сантиметров).

10. Население Японии составляет 128 миллион человек. Из них 9 тысяч - чиновники. Население РФ составляет 142 миллионов человек. Из них чиновников - 1 миллион 122 тысячи. Вопрос: Какого хрена?

Эх, были когда то времена ...безбоязненные.

http://forum.ulmoto.ru/attachment.ph...3&d=1307079047

Туристы

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

:D:D:D

"Слыш, ты с какого фьёрда?"
"Ты под каким ярлом ходишь?!"
"Слыш, дай меч погонять"
"Ты Одина знаешь?"
"Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!"
"Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?"
"Че борода такая жидкая?"
"Эдду соблюдаешь, что ли?!"
"Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!"
"Э, скальд мля, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..."
"Короче,
братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама
хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!"
"Ты на кого топор востришь?!"
"Э, мускулистый, кремень не подкинешь?"
"Ну че, колечко-то раздробишь?"
"Слышь! Слейпнира не гони!"

18 спосабаф нападонить, Если тебя задрачил сасед на афтамабиле, если он паркуеца на тваем месте:)

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь хозяин сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как в крайнем случае.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Либо аналогичный способ посыпать хлебных крошек на крышу авто…..мало того, что благодарные птички склюют все итбивая крышку, так еще же и обгадят. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать... Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). >

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят, чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная штука: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег,
не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал... - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

:D:D:D

на 3ей фотке во 2м ряду слева лукъянчик ;)

http://www.handiman.ru/pila.php
Мотоцикл-пила:eek:

пиздануццоо.... серьезно мужик к делу подошел:)

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".


:)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:

А думать это слово можно?))))

Главное,не показывать:D

Извини канешн, но [::|||||::]:)

http://bujhm.livejournal.com/347466.htm

http://beliy.ru/private/perfontana/p...a_pistolet.jpghttp://beliy.ru/private/perfontana/p...na_popygai.jpghttp://beliy.ru/private/perfontana/p...na_telefon.jpg

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVNqA7lBA&feature=player_embedded[/youtube]

Это на той неделе во Франции произошло - "танец".))

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"


(c) bash.org

"Я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. Я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. Нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. Я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. И болты с гайками я тоже умею крутить, хуле. Я читаю хантера томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. Нет ничего лучше хуевой тучи мотоциклов.
Только вот один недостаток - я девушка." (с)