такая лапундель....

Какая лапундель?
Мужик же - по я.. глазам вижу!

И вообще - моих не трожь!

своих по я..глазам узнаешь?;):)
да животное пальцем никто не трогал;)

Прислали ссылку.
Долго вкуривал. Думал подъёбка. Нет, всё серьёзно, даже с патентом.
Но когда дошёл до Тибетского института нанотехнологий и главного санитарного врача г.Мухосранска (!) мозг начал по немногу закипать

Ну до чего же изворотлив ум человеческий....

http://vodko.info/patents-autor-lice...f-spirit.shtml



Думаете это предел? Хрен вам!

http://www.bcetyt.ru/science/inventions/42887885.html

http://www.bcetyt.ru/UserFiles/Image...na/48253_6.jpg



Девиз данной машинки прост до неприличия:
- С утра вдохнул - весь день свободен!

я очень, очень сильно смеялся!

Свобода..... :)

http://www.youtube.com/watch?v=yQlh2...ture=topvideos

Хрень полная.....

Байкер против спортбайкера
 

посмеялся от души. Гугл переводчик,:
Оригинал.
Kofferträger von GIVI auf Wunsch, Topcase 45 l vorhanden (Bieffe) Steckdose, Kickstarter, Warnblinkanlage, Heizgriffe, Stahlflex Bremsleitung, schwimmende Scheibe vorne. Neuteile: Sammler, Reifen, Batterie. Guter Zustand! Farbe: Rot / Weiss Meckerpunkte: Anlasser macht im kalten Zustand Geräusche!! Zahlungsweise: for all foreign bidders....only cash otherwise fuck off

Перевод:

Портерс Гиви желании приставку 45 л доступны (Bieffe) гнездо, пинка, аварийной световой сигнализации, подогрев ручки, стали плетеные тормозной магистрали, плавающий диск фронта. Новые запчасти: коллектор, шины, аккумулятор. Хорошее состояние! Цвет: красный / белый Mecker пунктов: стартер шума делает, когда холодно! Оплата: для всех иностранных претендентов только наличными .... иначе ебут с

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

- А сегодня День Контрацепции...:)
- Это как? :confused:
- Если у Вас есть знакомые гАндоны - поздравьте их с праздником...:D

Месть суровых байкеров, улыбнуло:D
http://www.dofiga.net/?post=9504

рассматривал фото со сбора Московских домашних пивоваров и с удивлением обнаружил до боли знакомое лицо с сиротским стаканчиком в руках. Неужели...???
Я прямо теряюсь весь в догадках. Не, я конечно догадывался что он большой любитель халявы но всё таки Москва...

вроде на мастера смахивает...но че-т он на фотке исхудал маненько....:):p

а заебательскую зеркалку он погонять взял;)

Пофоткаться возле перевернутой кем-то тачки? И байкеры ли на фото?

ВЕСЕЛЫЕ СМСки!!!...))))))))))

"Пётр, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Ванюша, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Японский городовой... Никакой личной жизни!!!:p А фужерчик то, подходящий...:D:D:D

:)
http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/0041aeh9

Первый российский смартфон убийца айфона 4G!
 

М-да, при сталине за такое, весь форум лес бы валил на Колыме...:)

на колыме леса то по-моему особенно то и нет :)

так потому и нет уже....

Бывают же неудачи!

Может баян конечно, но очень понравилось...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны оставляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что до судебное урегулирование - очень эффективная мера!

Празднег правда прошел..но вот нашла тут это...:rolleyes:

Как давно это было.....

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Дожили, мля!
 

Раньше всё как то Агния Борто, Михалков, Шарль Перо и другие писатели детишек учили, Да и мы сами учились по этим книжкам....
А вот кто вырастет из наших детишек если они будут читать это

http://i3.imgbb.ru/img8/3/e/6/3e6b77...1cf286ee_h.jpg


http://www.babyblog.ru/community/post/books/1158247





Бля, прямо таки слов из песни не выкинешь....


http://i1.imgbb.ru/img6/3/b/4/3b428b...25c83b2b_h.jpg