вот такой аццкий УАЗик ездит у нас в городе:D,извеняюсь за качество фоталось на телефон:(

Деваха решила пошутить :D :D :D Полная дура!

http://www.chilloutzone.net/video/pe...eweckt--3.html

десятьсимволов

ну дык, кмс то точно... а вот дальше - хз...
а вы, вьюноша, не завидуйте и развиайте свой 3-й разряд...

А в пиве это скока? :)

чо вообще происходит?!
сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

Тут выяснилось что по таблице я МСМК о_О

не, я КМС - точно... на работу не хотелось бы идти после этого=)

меня вот что убило:
http://motoprice.com.ua/2009/11/27/prodam-ural-imz-2/

Напечатать чтоль на работе?...:rolleyes:

http://news.mail.ru/incident/5463773/?frommail=1
чувак-красава:)

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://elpida.ru - нажать на левый верхний балкон

Друг, ну ты отжег!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D:D

Irdis: Стою в очереди к палатке, сигарет купить. Сзади со скоростью 2км/ч поткатывается пьяный чувак на крутом спортивном мотоцикле, останавливается в конце очереди, падает на бок вместе с мотоциклом и заплетающимся языком говорит: "Помыть, почистить, заправить полный бак..."

bash.org.ru

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

"Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий "красный" сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо,открывая пачку сигарет и прикуривая, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности ! На "зебре"- только бегом!!! И на "зеленый"!!! За рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны!"

Погуляли :D

http://forum.ulmoto.ru/attachment.ph...0&d=1299782020

Читая все это с большим удовольствием и наслаждаясь такой интереснейшей развязкой , с огромным умилением вспоминал таких - же у.бков - пешеходов , часто встречающихся в нашем городе ! Видя , когда ты подъезжаешь к зебре - бежит ОНО ! И торопится , будто уважая движение , НО , СЦУКО , когда оно видит , как ты начинаешь тормозить , уважая пешехода - как вдруг меняется все : ОНО начинает медленно ползти по зебре , именно в этот момент ему кто-то обязательно звонит и оно неспешно ищет телефон во всех своих пятнадцати карманах , потом долго не зажигается зажигалка и его физиономия почему-то сразу разворачивается в сторону , противоположную от тебя ! Будто не понимая , что это ! Транспортное ! Средство ! ...

Как мы будем общаться с полицией, в свете указания Нургалиева именовать их господами.
п: - Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений…

- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?

п: - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.

- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…

п: - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?

п: - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.

- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.

п: - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.(с)

Нургалиев не указал и не приказал, а предложил(!) обращаться к сотруднику полиции "Господин полицейский", так что нефиг даже думать об таком обращении, пока это не будет прописано в законе. А то один сказал - другие все как попугаю повторяют, цитируют, моделируют ситуации... а потом уже и не вспомнят "какой идиот начал первым".

http://diagnoz3000.narod.ru/yellowdo...ear4289301.gif


Если сосредоточиться на центре картинки, в конце концов три желтые точки исчезнут!

Вообще, такие "предложения" со стороны сильных страны сей, как бы намекают на отношение к нам (обычным людям без ксивы), этих сильных в частности, и полицейских и прочих привилегированных людей вообще. Так что общественное возмущение по этой теме выглядит вполне себе логичным и понятным.

Уважаемый Пирожок, сиречь Сирожа!
Посвящается тебе! :D

http://bestpics.ru/full/vpirojok.jpeg

Рановато "прогнулся", уважаемый! Потерпи до открытия сезона.:p P.S. Бойтесь "данайцев", дары приносящих!!!:D:D:D

Вложение 2078

Вложение 2079

Бля, что б я так жил с моим пузом !

http://www.vactus.com/cine-serie-tv/...mi-finale--sac

http://www.proshkolu.ru/user/alhaz/blog/88764/

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в СССР никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Сглазил, падла!!!! :D

наткнулся на интересную инфу :

В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года,
и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 .
Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111
Как Вам это нравится?
Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
Если вы отправите сегодня это письмо 8 хорошим друзьям ,то как гласит и обещает китайский фен-шуй, в ближайшие четыре дня у вас появятся деньги.
Не прерывайте цепочку хорошей новости, перешлите её другим, и пусть всем тоже будет ХОРОШО!


Короче рассылать "письма счастья" или нет дело каждого но занимательная математика в этом году явно прослеживается. Ладно нет ещё криков о конце света :p

а в следующем году - будет 112, в 2000 году было 100 - и ЧТО?
- раз в 823 года деньги получить? Какая радость....
- сколько появится? Откуда появятся?

- Не оставайся долбанутым в одиночестве! Разошли это письмо своим друзьям!

Лёх, я чувствую у тебя опять менопауза началась :D
цитирую себя любимого:

У меня она и не прекращалась...

...женится вам надо, барин! :p

Юридическая фирма называется «Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов».
Приходит мужик и говорит: мне нужна юридическая помощь.
Ему говорят: хорошо мы вам сейчас предложим очень квалифицированных юристов. Он говорит: нет, я хочу, чтобы мое дело вел Иванов.
Ему говорит: ну почему, у нас же есть и другие специалисты.
Он говорит: видимо, это очень пробивной парень.

Бля!!!!!!!!!
отпустите меня в Гималаи.........


http://monk.com.ua/article.php/chesh...kurort-25-foto

http://monk.com.ua/images/articles/c...25-foto_22.jpg

Вот не зря я в Чехию хочу..:)

чё то сразу вспомнилось...:rolleyes:Как должна сидеть нажопница

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же. !! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.

* нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
* нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
* земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...

Если она не наклонится или не повернёт голову — Й@БС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия — Й@БС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:

* возить только противоположный пол.
* села — дала.
* Й@бс — женился.

руки на бак, иначе при торможении тушка нажопницы падает на тебя, докучи рашается проблема с качанием из стороны в сторону

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!